VICOTEKA

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.

• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Stvarno? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka ...

Ulazi Šiptar u američki restoran, sa namerom da popije koka kolu ali ne zna kako da naruči. Dolazi Amerikanac, nalakti se na šank i naruči:
• Johnny Walker, Whiskey!
I kelner mu da viski.
Kad to vide Šiptar, priđe šanku i naruči:
• Nazim Beriša, Koka kola!

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
• Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
• Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri.
Na to će đavo:
• Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!

Sigurnosni pojas u autu:
Kod muškarca: /
Kod žene: %
Kod starlete: O/O

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.

Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj:
• Hajde, požuri malo!
Ova joj odgovori:
• Ne mogu, žuljaju me orasi!

Šta je to peh?
• To je kad posadiš pet hektara duvana, bude odlična berba, a žena popuši komšijin.

Šta kaže kurton kada se ujutru pogleda u ogledalu?
• Koji li ću kurac danas da obučem?!

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.