VICOTEKA

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Nađe se Fata ujutro na kafi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
• Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan celo jutro jebala sa nekim klošarom?
Fata mirno odgovara:
• Jesam, i ... ?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
• Pa dobro, zašto?
Fata se nasmeje i kaže:
• Pa došao čovek i pristojno pitao mogu li da mu dam sve ono što Mujo ne upotrebljava ...

Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!

• Gospođo, mogu li Vas ispratiti do kuće?
• Samo pogledom, Gospodine, samo pogledom ...

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!

Mujo dobio nove komšije, migrante sa Bliskog istoka, i vidi jednog od njih kako trese tepih, pa mu dobaci:
• Šta je Ahmed, neće da upali?

• Ajmo kod mene kući.
• Ne mogu, imam dečka.
• Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.

Neki se žene, a neki ga vade na vreme!

Na selu ima manje sranja nego u gradu. To je zato što se na selu stoka drži zatvorena.

Prava prijateljica sama ponudi, ... ne čeka da je pitaš.

Vode baba i deda ljubav. Kaže baba:
• Ti, deda, kao mobilni.
• Što? Je l' dobro vibriram?
• Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel ...