VICOTEKA

Noćas sam sanjao da cepam drva. Da mi alarm nije zazvonio, mogao sam i da ih spakujem!

Jebem ti ovu elektronsku cigaretu, ... svaki put je bacim kad naiđe bus!

Vraćaju se Mujo i Haso kući posle dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, te ti Mujo zamoli Hasu, inače snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaže:
• Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komšijom.
Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaže:
• Nju u glavu a njega u glavić.
Haso ti nanišani i kaže:
• Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.

Gledam ljude oko sebe i mislim se ... Adame bolje da si otreso jabuku nego Evu.

Umre zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde se prelazi na sledeći nivo?"

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, Pera upita prijatelja:
• Šta ti je to, odakle ti te modrice?
• Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
• Stvarno, i ... šta se desilo?
• Pa, ... uspela je da je sačuva!

Sretnu se dva pijanca:
• Mogu li proći između Vas dvojice?
• Svakako, ali samo jedan po jedan.

Kako se žene izvinjavaju?
• Izvini, ali ti si kriv.

Znate li kako Kinezi drže dijetu?
• Jedu jednim štapićem.

Učiteljica kaže:
• Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
• Ja pevam.
• Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
• Ne krekeći!