VICOTEKA

Noćas sam sanjao da cepam drva. Da mi alarm nije zazvonio, mogao sam i da ih spakujem!

Policajac ispituje osumnjičenog:
• Je li vam diler davao drogu?
• Nije.
• A, je li vam davala njegova žena?
• Je l' me još uvek pitate za drogu?

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Došao stariji čovek kod doktora:
• Doktore, imam problem, svi moji prijatelji pričaju da mogu svaku noć.
• Da, i u čemu je problem?
• Ja ne mogu, a oni pričaju da mogu.
• Pričaj i ti, ko ti brani.

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

Nosi klinac teglu sa kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
• Mama, mama, ova tegla nema dno!

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Idu dve kajsije ulicom i vide šljivu. Jedna kajsija kaže onoj drugoj:
• Vidi, ala su ovu prebili!

Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?
• Crnogorac na Petlovom brdu.

Bila dvojica Šiptara na derbiju, kad izbi tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Šiptar upita onog drugog:
• Da uljetim?!
Onaj drugi odgovori:
• Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
• Da uljetim?
Drugi odgovori:
• Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Šiptar ponovo upita:
• Da sad uljetim?!
Drugi odgovori:
• Ajde, uljeti!
A prvi će:
• Kokice, kikiriki, semenke! ... Kokice, kikiriki, semenke! ...

Pita unuk dedu:
• Deda, šta je to masturbacija?
A deda mu odgovora:
• E, moj sinko, to ti je kada ti desnica zameni onu žensku stvar a onu svoju stvar praviš budalom.