VICOTEKA

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: „Da sam direktor ...“. Svi pišu, samo Perica ne piše. Učiteljica upita:
• Zašto ne pišeš, Perice?
• Pa, čekam sekretaricu.

Šta kaže Lala kada zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69?
• Ju, naopako ...

• Sinko, ajde pusti baku da sedne.
• Gospođo draga, ja sam vozač.

Ima toliko ljudi na svetu koji ovce nisu ni videli, ali ih ništa ne sprečava da se ponašaju kao čobani.

Mara je bila najlepša devojka u selu. Zato Sosa reče Lali:
• Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
• Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
• Šta vredi da mislim na Maru, kad te "on" prepozn'o.

Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionera:
• Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?
• Eh, gospođice, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.
• Iju, teško meni, pa ja sam onda silovana!

Pita policajac kolegu u kafani:
• Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš još jednu?
• A šta posle da radim sa dve prazne čaše? - odgovori drugi.

Koliko zuba treba da ima dobra tašta?
• Samo dva! Jedan da je stalno boli, a drugi da zetu otvara pivo!

Ako želite da povratite novac, uložite ga u alkohol.

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Učitelj pita đake:
• Ko zna da navede neki primer za slučajnost?
Iz poslednje klupe javi se Perica:
• Moji tata i mama venčali su se istog dana!