VICOTEKA

Pacijent kod lekara:
• Doktore, pomagaj! Boli me stomak!
• Šta si sinoć večerao?
• Losos i šampanjac.
• Aj' ne laži, nisi na Fejsbuku!
• Boraniju ...

Prava žena nikada ne vara muža, ali se često kaje što nije.

Sudija se obraća čoveku koji je tužio svog komšiju:
• Vama je, znači, komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina?
• Da, istina je.
• Pa, što ga onda tužite?

Učiteljica:
• Perice, kada se beru jabuke?
Perica:
• Kad komšija nije kod kuće!

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Koja je razlika između frižidera i pedera?
• Frižider ne prdne kada iz njega izvadiš kobasicu.

Šta Zemunski studenti najčešće polažu?
• Kauciju!

Šta je sreća u nesreći?
• Kad ti žena kaže da imaš najveći u selu.

Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
• Strovalio me s leđa ... pa izvadio đoku ...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono ... ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti:
• Al' sam ti ja neke kurate sreće, pa kud samo jednu. Šta ću sad?
Misli on, misli i smisli:
• Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.
Dođe on kući, pozove prijatelje, piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!
Mujo joj kaže:
• Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti.
Ona mu odgovori:
Šta će mi čaša, ja ću iz boce ...

• Kako ti je bilo sinoć sa onom?
• Ko na strugari.
• Kako to?
• Pa ona ravna ko daska, a ja pijan ko letva!