VICOTEKA

Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj:
• Hajde, požuri malo!
Ova joj odgovori:
• Ne mogu, žuljaju me orasi!

Momak, ulazi u prodavnicu i kupuje cigarete, ali kada je hteo da jednu odmah tu pripali, prodavačica mu reče:
• Ovde je pušenje zabranjeno, molim Vas!
• Baš, glupo! Zašto prodajete cigarete, kad ovde ne sme da se puši?! - komentariše on.
• Mi prodajemo i kondome, znate! - glasno će prodavačica!

Trči žena za tramvajem i dere se:
• Stani molim te, žurim na posao!
Putnici u tramvaju počeše da viču na vozača, on zaustavi tramvaj i otvori vrata, žena uđe u tramvaj i reče:
• Hvala Vam puno, hajde sad, karte na pregled, svi do jednog ...

Kaže Sosa Lali:
• Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Baba se prekorno obraća unuku:
• Eeee sine, da su meni tvoje godine ...
• Eeee baba, da su meni tvoji lekovi ...

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici - reče Suljo.
• A ko je ova gola žena na slici? - pita vlasnik galerije.
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje? - radoznalo će vlasnik galerije.
• Huso.
• A gdje je Mujo?
• U Zenici, ba.

SMS prepiska:
• 'Ajde dođi na jedan seks na brzaka.
• Evo trčim, uzjahala sam svog dinosaurusa.
• Ludice jedna, dinosaurusi ne postoje.
• Kao ni šansa da se mi kresnemo.

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca. Prilazi im vanzemaljac:
• Zdravo. Ja sam Saturn.
• Deder Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
• Ja sam Saturn.
• Aleksa… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu, ...
• Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
• Aleksa, ... nemoj više da sipaš Saturnu.

Kaže Perica ocu:
• Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
• Dobro, daj mu čašu vode.

Pričaju dvojica komšija:
• Noćas je bilo baš jako nevreme. Jesi li ti prošao bez štete na krovu?
• Nemam pojma, još uvek ne mogu da nađem krov.

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
• Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu ... Kaže da će nastaviti da se viđa sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo ... čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primetiti, mrak je.
Ode Haso, počne da radi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
• Šta to radite?
Na to će Haso:
• Eto, vodim ljubav sa svojom ženom.
• Uuu, oprostite, nisam znao.
• Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu ...