VICOTEKA

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
• Tako imam želju da se večeras provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
• Ne! - odgovori komšija sav srećan.
• Znači možete da pripazite mog psa?

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Zašto plavuša ne ide na skijanje?
• Zato što se boji ski-pasa!

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:
• Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?
• Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.
Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:
• A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?
• Pa nisam znala šta si nacrtô.
• E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!

Novi ministar daje svoj prvi interviju:
• Prethodna Vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak napred.

Kako se zove žena Brus Lija?
• Brusilica

Čekajući princa, žena obično promaši i konja, zaljubi se u magarca i završi sa svinjom!

Ko radi ne boji se da će mu gazda biti gladan.

Kaže Perica mami:
• Mama, tata je opet pijan.
• A otkud ti to znaš?
• Pa, eno ga, brije ogledalo.