Ukrao sam od Piroćanca

Dolazi čovek u crkvu i kaže: • Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca! A ovaj će mu: • Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Prostitutka na pregledu kod ginekologa: • Vi imate dosta 'gubitaka' tokom ciklusa? • Pa, od 500 do 1000 eura!

Pao Mujo na ispitu iz književnosti pa onako nasekiran prošao pored biste Alekse Šantića i opsovao: • Jebem te, Andriću, i tebe i tvoj Gorski vijenac!

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je: • You finish? • No - odgovara ona. Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je: • You finish? • No - opet će ona. Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa: • You ... you finish? • No... I’m Swedish!

Upoznavanje: • Ćao, ja sam Dunja. • Ja sam Miloš, drago mi je. • Jaooo, pa ti se zoveš kao moj bivši dečko ... • A ti se zoveš kao kompot moje babe!

Američki investitor pita našu ministarku Zoranu Mihajlović za broj telefona. Ministarka mu odgovara: • Sex! Sex! Sex! Free sex tonight! Brzo uskače prevodilac: • Mislila je 666-3629!

Razgovaraju dve plavuše: • Čudno, uvek kada kijam, doživim orgazam ... • Pa, jesi li preduzela nešto u vezi toga? • Jesam. Uvek sa sobom nosim kesicu bibera!

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća – počne da razmišlja: • Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: “Dobar dan, gavrane”, ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim – ispašće mi hleb. Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature: • Dobar dan, gavrane! Gavran mudro ćuti. • Dobar dan, gavrane! – ponovi lisica. Gavran i dalje mudro ćuti. • Gavrane, direktor ti spava sa ženom! • Štaaa!!! – dreknu gavran i – ispadne mu hleb. Pouka: Kada ti direktor spava sa ženom – ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita: • Lalo je l' mek? • Ta mek je k'o pamuk, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima: • Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. ... Tup udarac je kada uzmem kamen, bacim ga na gore i on kad padne nazad, čuće se "TUP"! E, to se zove tup udarac. Svi ćute, samo se Ciga javi: • A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen, bacim ga u vodu i čuje se "BUĆ"? • Slušaj, Cigo! Nemoj da mi mešaš rodove! U pešadiji je "TUP", a "BUĆ" je u mornarici!