U drugom krugu

Razgovaraju majka i ćerka: • Kad bre, ti misliš da se udaješ? • U drugom krugu, kad se svi porazvode ...

Otišli Lala i Sosa u Novi Sad na Sajam poljoprivrede. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže: • Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno. Komentariše Sosa: • Aha! Je l' čuješ ti ovo, moj Lalo? Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu: • Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena. Komentariše Sosa: • Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade? Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu: • Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata! Komentariše Sosa: • Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo? Lala, znatiželjan, pita prezentatora: • Izvini, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom? Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori: • Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom. Na to se Lala okrene svojoj Sosi i kaže: • Aha! Je l' čuješ, moja Soso?

Gde su najbolje i najlepše ribe na svetu? • U Photoshop-u!

Rešila Radojka da se uda preko oglasa i navela uslove: • Da ne pije, da ne puši, da ne ide po kafanama, da je ne tuče, ali da radi dobro "one stvari". I tako, ... posle bezbroj neuspešnih pokušaja, dolazi joj na vrata bogalj. Otvara ona i pita: • Koj' si mi sad pa ti? • Ja sam došao po tvom oglasu, ispunjavam sve tvoje uslove. • Kako to? • Pa, ... evo, ruke nemam, ne mogu da te bijem. Noge nemam, ne mogu da idem po kafanama. • A "one stvari" - pita ona. • A šta misliš, kako sam pozvonio?

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas? • Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

Sretnu se dve Mostarke, pa kaže jedna drugoj: • Šta je bona, što me ne pitaš šta ima ... • Pa šta ima? • Ma šuti bona, ne pitaj me ...

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita: • Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća? Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca: • Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća? Policajac mu, takođe, opali šamarčinu. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata kaže: • Ćale, jebo te kišobran, idi sam po njega ...

Vozi se baba u autobusu i nakon nekog vremena počne da se žali glasno govoreći: • Bože, Bože al sam žedna! Naravno, niko ne reaguje, a baba će opet: • Bože, Bože kako sam žedna! • Sačekaj baba dok stigneš tamo gde si krenula – reče jedan od putnika. Nakon nekoliko trenutaka baba će opet: • Bože, Bože kako sam žedna! Iznervirani vozač naglo zaustavi autobus kraj neke kafane: • Idite tamo pa se napijte vode. Samo da Vas više ne slušam! Kad se baba napila i vratila u autobus, vozač odahnu i krenu dalje. Nakon nekoliko stotina metara baba se ponovo oglasi: • Bože, Bože al sam bila žedna!

Lako je švalerku upisati u mobilni telefon pod imenom "Rile Automehaničar". Zajebano je kad ti Rile u pola dva, posle ponoći, pošalje poruku: "Volim te mišiću moj!".

Sosa pita Lalu: • Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju? Lala odgovara: • Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!