VICOTEKA

Razgovaraju majka i ćerka:
• Kad bre, ti misliš da se udaješ?
• U drugom krugu, kad se svi porazvode ...

Prilazi Crnogorac djevojci za stolom i pita je:
• Oćeš li plesat?
Ona kaže:
• Hoću.
On kaže:
• Ajde života ti da ja malo sjedem.

Kako reaguju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom?

Engleskinja:
• Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!

Francuskinja:
• Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje!

Srpkinja iz Pomoravlja:
• Milisave, ti li si?
• Ja sam, Živadinka, nego koj!
• Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?
• Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ...
• Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

I ovu noć ću prespavati u tuđem krevetu, ... ne zato što sam neki jebač, nego sam podstanar.

Udvara se policajac devojci i pita je:
• Gde ti živiš?
• U bloku pet.
• Ma da, u svesci bez linija!

Izveo Piroćanac ženu i decu na večeru. Dolazi konobar da ih usluži i pita:
• Dobro veče, šta želite?
Žena:
• Molim Vas dajte nam jelovnik.
Piroćanac će konobaru:
• Meni ćevape sa lukom, njima jelovnik i odmah naplati!

Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?
• Misle da im je zadnji put!

Zašto plavuša ne ide na skijanje?
• Zato što se boji ski-pasa!

• Tata, tata, gde se uliva Dunav?
• U dnevnu sobu, sine, u dnevnu sobu ...

Uvedeno novo pravilo u bolnicama:
• Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Kaže Haso Muji:
• Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje!
• Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!