VICOTEKA

Sudija pita optuženog kog su uhvatili u krađi:
• Jeste li oženjeni?
• Nisam i nikada neću biti!
Sudija će na to:
• Ne mogu da verujem, tako pametan, a ipak krade!

Kako nastaje jedno veliko ništa?
• Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.

Majka pita Pericu:
• Perice sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike?
• Neznam!

Kakvu sam kafu skuvao komšinici, evo još traži gaće po sobi.

Žena upita muža:
• Dragi, danas nam je godišnjica braka, ... zar si zaboravio?!
• Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio - odgovori muž.

Ide Lala ulicom, jede batak, oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka gospođa vidi to i kaže mu:
• Mislim gospodine, ... stvarno, ... gde ide da bacate na ulicu odpatke ... ?
A Lala će:
• Ta, ovo nije od patke, ovo je od kokoške ...

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

SAD su toliko besne na Prištinu da će Beogradu momentalno jebati mater!

Dođe Perica kući i kaže mami:
• Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
• Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
• A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?
• I jedno i drugo, sine.
• Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

U jednom baru:
• Izvinite gospođice, mogu li da Vam ponudim jedno piće?
• Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
• Oh!? Žao mi je, sigurno Vam oteknu?
• Ne! Razmaknu se ...

Pita kokoška petla:
• Zašto druge seksaš, a meni samo čupaš perje?
• Pa, ... tebe želim golu!