Tako pametan a krade

Sudija pita optuženog kog su uhvatili u krađi: • Jeste li oženjeni? • Nisam i nikada neću biti! Sudija će na to: • Ne mogu da verujem, tako pametan, a ipak krade!

• Kada ćeš na odmor? • U septembru. • Ideš negde? • Da, ... drugima na živce.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno ... Srpkinja: • Ma, ja sam dobila kurac ... Hrvatica: • Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Šta se digne muškarcu kada padne sa osmog sprata? • Spomenik.

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin: • Ćale zašto su ženske sise različite? Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara: • Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk! • Kako kao luk, Tata? • Pa kad ih vidiš plače ti se. Odgovor razljuti ćerku pa ona upita: • Mama, a koliko vrsta penisa postoji? Mama besno ispali kao iz topa: • Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. • Novogodišnja jelka? • Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

U čemu je razlika između pite i tašte? • Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Pita ženska Muju: • Jesi li ikad igrao golf? Mujo će: • Ša igr'o, vozio!

Pita učeljica: • Deco, što kasnite na čas? Perica će na to: • Zato što je zvonilo pre nego što smo ušli.

Sede dve plavuše, sponzoruše u kafiću. Prilazi konobar: • Šta ćete popiti? One: • Ko šalje?

Sa čim' Ciga jede pljeskavicu? • Sa zadovoljstvom!

• Jesi li reko šefu da nas dvoje ne možemo živeti od tvoje bedne plate? • Jesam. • I šta ti je rekao? • Da se razvedem!