Šta je to jastuk?

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje potencijalnog kupca: • Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima! • Dobro, važi! • Da li znate kakav jastuk Vama treba? • Šta je to jastuk?

Dođe Haso kod Fate i pita: • Šta je, Fato, što plačeš? • Mujo je otišao po cigare pre dve nedelje i još se nije vratio! • Neka, Fato, uzmi moje cigare.

Mujo i Haso se sreću u zatvoru. Pita Mujo: • Haso, šta je tebe dovelo u zatvor? • Sudbina - odgovara Haso - a tebe? • Policija ...

Novi padeži kod Srba: • Koruptiv. Kome? Koliko? • Rokativ. Koga? Čime?

• Komšo, tuširaš li se posle seksa? • Obavezno ... • Idi kresni nešto, molim te, ... pocrkasmo svi u zgradi.

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: • Moj je unuk skroz pošizeo. Cele noći sedi pred kompjuterom, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: • Moj unuk će biti lekar ili pilot. • Otkud znaš? - pita druga baba. • Pa kad god uđem u njegovu sobu špricevi na sve strane, a on viče baba 'ajde da letimo.

Polaže Crnogorac vozački ispit, prvi put. Ulazi u auto. Unutra već sede instruktor i dva člana komisije. Seda, vezuje se, vadi 100 evra i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca. Član komisije iznenađeno upita: • Što je to, jel to mito ... ? Crnogorac: • A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!? To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!

Džentlemen u 80-tim godinama, polako ustaje sa kauča i navlači ogrtač. Gleda ga žena za čuđenjem: • Gde si ti to krenuo u ovo doba? • Odoh do lekara • A zašto, da nisi bolestan? • Nisam, nego bi želeo da probam tu VIAGRU dok još imam snage u sebi. Čim je to čula, žena poče da se sprema i reče: • I ja idem kod doktora • A zašto, jel’ ti nešto treba? - upita je muž. • Ako si ti naumio da ponovo upotrebiš tu svoju zarđalu stvar valja meni da na vreme primim TETANUS vakcinu!

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer jedne velike kompanije. Okrene se prema njoj i kaže: • Ne bi li mi malo razgovarali? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima! Devojčica, koja je upravo otvorila knjigu, zatvori je, okrenu se prema njemu i kaže: • O čemu bi hteli da razgovaramo? • U stvari, ne znam ni sam - kaže menadžer - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji? • U redu - kaže devojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da Vas pre toga ja nešto pitam! ... Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! Međutim, srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje loptaste komade suve trave. Zašto je to tako? Nakon kraćeg razmišljanja menadžer reče: • Ne znam kako da to razumem! • Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji, kada ništa ne znate ni o običnim govnima?

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Doktor pita svoju pacijentkinju: • Imate li u svojoj porodici neki slučaj duševne bolesti? • Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.