VICOTEKA

• Gospođo, mogu li Vas ispratiti do kuće?
• Samo pogledom, Gospodine, samo pogledom ...

Pita komšija popa na groblju:
• Kako je, popo?
Ovaj trlja ruke i kaže:
• Umirucka narod, umirucka!
Kad eto ti – umre popadija. Pita ga opet komšija:
• Kako je, popo?
A ovaj će:
• Jao, ne pitaj, pomre čitav svet!

Umilnim glasom, majka reče Perici:
• Sine, ne ljuljaj baku, ... nije se zato obesila!

Pita plavuša oca:
• Mogu li večeras sa dečkom u bioskop, prikazuje se dobar film?
• Možeš, ali čuvaj obraz! - strogo će otac.
Kad se plavuša vratila kući u pola noći, prošaputa ocu, koji ju je čekao zabrinut:
• Navalio je na mene k'o blesav, obraz sam nekako sačuvala, a ostalo nisam mogla ...

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!
• Koje?
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

I ovu noć ću prespavati u tuđem krevetu, ... ne zato što sam neki jebač, nego sam podstanar.

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Zaustavi pandur Audi quatro, zatraži dokumenta, pa u čudu poče da zagviruje u unutrašnjost auta:
• Momcii, kolko vas ima unutra?
• Pet.
• E momcii, neće moći. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa po tome samo četvorica mogu biti unutra.
• Pa kako, vidite da je registrovan za pet.
• Nemojte vi tu meni, kao da ja ne znam strane jezike.
• Pa pitajte kolegu, on će vam reći.
• A, nemojte vi njega, on se još svađa sa onom dvojicom iz Fiata Uno.

Zašto je Vitez Koja ogorčen?
• Zato što ga nisu primili u Nindža Kornjače.

Pita muškarac Boga:
• Bože zašto mi dade ovako lepu ženu?
Bog odgovori:
• Da bi je voleo.
• A zašto je tako glupa?
Bog mu odgovori:
• Da bi ona tebe volela!

Na času fizike, učiteljica pita decu:
• Tesla je oznaka za ... ?
• Novčanicu od 100 dinara - odgovori Perica.