Sačekajte da Vam donesem kusur

Mladoženja pita popa koliko treba da plati za venčanje: • Običaj je da se plati u proporciji sa lepotom mlade. Mladoženja mu pruži 100 evra. Pop se približi mladi, podigne joj veo da je pogleda, pa kaže mladoženji: • Sačekajte da Vam donesem kusur.

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prijebalo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili! • Au tato, pa šta radiš to? Ciga zatečen: • Pa deco, vidite da pumpam majku. • Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Dolazi Mujo kod Hase i pita ga: • Bolan, Haso, što ti dete spava gore na regalu? A Haso će: • Ma ispada sa kreveca dok spava, a ja ga ne čujem kad padne ...

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: • Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu ... Kaže da će nastaviti da se viđa sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo ... čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primetiti, mrak je. Ode Haso, počne da radi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: • Šta to radite? Na to će Haso: • Eto, vodim ljubav sa svojom ženom. • Uuu, oprostite, nisam znao. • Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu ...

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad! Njegovo srce nije glupo da ga napadne.

Pita konobar gosta: • Jeste li Vi onaj kome su ukrali kišobran? • Jesam. Pronašli ste ga? • Ma ne, samo sam došao da Vam kažem da je prestala kiša.

Muškarac ulazi sa prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugi nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče: • Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se? Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče: • Ček slobodno bacite! Već sam spavao sa njom!

Pita otac sina, studenta: • Jesi li znao sva pitanja na ispitu? • Jesam. • Pa, kako onda nisi položio? • Nisam znao odgovore!

Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici: • Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu? Mujo ga pogleda i odgovori: • E moj jarane, to mi je alkotest! • Kakav alkotest, crni Mujo? • Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Kupio ugledni doktor veliki plac. Kupi i Ciga isti takav plac. Izgradi doktor kuću na placu. Izgradi i Ciga istu takvu kuću. Ozida doktor garažu. Ozidao i Ciga garažu. Stavio doktor lepu ogradu. Stavio i Ciga istu takvu ogradu. Prodaje doktor kuću za 150.000 €. Ciga prodaje kuću za 250.000 €. Ode doktor kod Cige i pita ga: • Dobro bre Cigo kako ti prodaješ istu kuću za 250.000 €, a ja za 150.000 €? • Meni je komšija doktor, a tebi Ciga.

Šta se digne muškarcu kada padne sa osmog sprata? • Spomenik.