VICOTEKA

Šef je ismejao moj pokušaj puštanja brkova. Rekao je:
• Usta ti izgledaju kao međunožje moje žene kada zaboravi da se obrija ...
Pogledao sam u ogledalo i rekao mu:
• Šefe, potpuno ste u pravu!

Videćemo za devet meseci ko se najbolje proveo za 1. maj!

Novi ministar daje svoj prvi interviju:
• Prethodna Vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak napred.

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
• Pijan si.
• Nisam. - odgovori čovek.
Policajac kaže:
• Crvene su ti oči.
A vozač će:
• Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.

Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para.

Kada se najbolje vide leteći tanjiri?
• Kada sapleteš konobara!

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
• Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!

Koja je razlika između frižidera i pedera?
• Frižider ne prdne kada iz njega izvadiš kobasicu.

• Tata, zašto su prezervati pakovani u kutije po 3, 6 i 12 komada? - upita Perica oca.
• Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju. A, oni po 12 komada su za oženjene, za svaki mesec po jedan.

Najgora kletva za taksistu:
• Dabogda ti se strujomer kod kuće okreće kao taksimetar u tvom vozilu.

Sede baba i deda i večeraju. Kaže baba:
• Što mi je nešto toplo oko srca.
A deda će:
• Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.