Pogodi ko će brže da trči

Sprema se kćerka za izlazak i oblači minić. Dođe joj mama i kaže da napolju ima mnogo silovatelja. Kćerka joj odgovori: • Ako me neko napadne, ja ću podignuti suknju, a on će spustiti pantalone i ... pogodi ko će brže da trči ...!

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog uveravanja kaže on njoj: • Ajde, daj mi malo, daću ti mobilni. Razmišlja Ciganka i na kraju popusti, ipak je mobilni u pitanju. Posle završenog posla kaže Ciganka: • Ajde sada, daj mi mobilni. • Ma nema problema - reče Ciga - Piši: 062 ...

Štrajkuje u Beogradu 5000 Srba zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaša: • A šta to radite? • Štrajkujemo zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže: • Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi. A štrajkaš će njemu: • Pa di baš mene nađe od ovih 5000 ljudi?

Kako je nastao točak? • Chuck Norris uradio kolut napred, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!

Microsoft, služba za podršku korisnicima, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram operativni sistem Windows Vista, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve!

Titanik tone. John pita: • Koliko je do zemlje odavde? Jack mu odgovara: • 1 kilometar. John skoči u more i pita: • U kojem smeru? Jack mu dobaci: • Prema dole!

Sudare se dva razroka čoveka na ulici i jedan drekne: • Pa zašto ne gledaš kud ideš? Drugi odgovori: • A što ti ne ideš gde gledaš?

Na vratima neba stoji jedan izuzetno ljut čovek i urla: • Pa, šta se događa? Šta ja ovde radim? Pogledajte me! ... Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite! • Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali proveriću. Kako se zovete? • Živorad Pavlović, zvani Žika Kurbla. • Koje vam je zanimanje? • Automehaničar. • Ah da, evo, našao sam vas. Živorad Pavlović, automehaničar. E, pa, ... gospodine Pavloviću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti. • Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina! • Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

U bolničkoj trpezariji: • Ovaj čaj je grozan - kaže jedan pacijent. • To nije čaj, nego kafa - kaže drugi. • Hajde, ko hoće još supe? - pita bolničarka.

Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak. • Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi? • Jesu. • Ja mislim ... • Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu! Kad se popodne vratio iz škole, dečak ponovo upita: • Mama, da li su seka i zet još u sobi? • Jesu. • Ja mislim ... • Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš kod Steve da se igrate! Kad se pred veče vratio kući, odmah upita: • Da li su seka i zet sišli? • Još nisu! • Ja mislim ... • Dobro, ajde da čujem šta to misliš! • Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak ... vidim da ga nema na polici, a ... vazelin je i dalje na polici!

Kako Ciga organizuje orgije? • Mirno u krugu porodice!