Pazi na jaja

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici, dođe jedan gospodin i stane kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu kaže: • Pazi na jaja! A gospodin upita: • Otkad se jaja nose u vreći? A Ciga: • Nisu jaja, nego bodljikava žica.

Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže: • Moja kupila elektirčni šporet, a mi uopšte nemamo struju. • Nije to ništa - kaže drugi - Moja kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju! Treći će: • Moja žena svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!

Pričaju dve babe: • Prestala sam da psujem - kaže jedna. • A ja više ne verujem u boga - kaže druga. • Sereš? • Ne, krsta mi.

Ako je želiš, reci joj. Ako ti nedostaje, pokaži joj. Ako žudiš za njom, uzmi je. Samo pazi da joj muž nije kod kuće.

Taman sam seo na šolju kada sam začuo glas iz druge kabine: • Hej, kako si? Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: • Ide nekako, dobro sam! A drugi tip je upitao: • I, čime se baviš? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: • Uhhh, putujem, baš kao i ti! Tada sam pokušao da izađem što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje: • Mogu li doći kod tebe? OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: • Ne, ... trenutno sam zauzet nečim! Tada začuh tipa, ... nervoznog: • Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

Pita komšija Pericu: • Perice, gde ti je tata? • Pao u bunar pre nedelju dana! • Ajoj, pa kako mu je? • Sad mu je već bolje. Juče je prestao da se dere ...

Pita Mujo Hasu: • Haso šta bi ti uradio kad bi se desio smak sveta? Haso odgovori: • Ja imam vizu, pa pravac Nemačka!

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? • Alo, ođe leopard!

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli da posade drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat: • Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: • Ne slažemo se zato što ima ono kaj. Srbin kaže: • Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: • Ne može jer ima ono bre. Dođe Musliman na red i kaže: • Hajde da bude fer prema svima, posadimo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže: • Jesi ti video kako nas Muja zajeba juče! • Što? – pita Srbin. • Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza? • I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Kada piješ, najvažnije je da imaš meru. Evo ja, na primer, imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca.