Pazi na jaja

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici, dođe jedan gospodin i stane kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu kaže: • Pazi na jaja! A gospodin upita: • Otkad se jaja nose u vreći? A Ciga: • Nisu jaja, nego bodljikava žica.

Razgovaraju kondom i tampon: • Zbog tebe svakog meseca nemam posla po sedam dana - kaže kondom. • Nije to ništa, kad god ti pogrešiš, ja nemam posla po devet meseci - ljutito mu odgovori tampon.

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Dođe jedno jutro Perica sa modricom oko desnog oka u školu. Učiteljica kada ga vide upita šta mu se desilo, a Perica kaže: • Sinoć mi legli da spavamo, a tata pita spavam li. Ja rekoh da ne spavam, a tata se naljuti i udari me pesnicom u oko. Učiteljica mlada, pametna i sve joj bi jasno, pa poduči Pericu: • Kada te tata večeras bude pitao ti samo ćuti i pravi se da spavaš. Sutradan dolazi Perica sa modricom i oko drugog oka. Učiteljica se začudi pa ga upita šta je to, a perica objasni: • Sinoć mi legli da spavamo, tata pita spavam li, a ja samo ćutim. Mama tada reče tati - 'Hajdemo sad!' - ja sam onda pitao - 'Gde ćete?'.

Pitali Cigu na ulici: • Šta Vi mislite o zatvorenim bazenima? Ciga će: • Pa ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

Ulovili meda i zeka zlatnu ribicu, pa ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Meda se isprsi: • Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvedi u šumi pretvore u medvedice! Zeka: • Hoću motor. Meda: Hoću da sve medvedice budu lude za mnom! Zeka: • Kad već imam motor, daj mi i kacigu. Meda: Hoću da imam najvećeg đoku u šumi! Zeka sede na motor, krenu polako i iz daljine viknu: • Hoću da meda bude peder!

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje: • Gde si ti do sada, aaa? • Pa, kolega se ženi, ... pa napravio momačko veče. • A, je l'? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, aaa? • Nismo, otkud ti to? • Jaooo, nemoj meni da pričaš, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka: • Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge. Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka: • Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takve grudi! Posle nekih stotinak metara još jedna: • Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu! Stiže Milojko do kuće ... na kapiji stoji Radojka: • Ah Radojka ... celim putem sam o tebi razmišljao.

Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori: • Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđu lijepu, dođe mi da skinem gaće.

Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso, sedne za njegov sto i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi. Mujo duboko uzdahnu i reče: • E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, pre 25 godina imali smo mali stan i auto, spavali na jeftinom kauču i gledali mali crno beli TV, ali sam svake večeri išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lepu kuću, dva fina auta, veliki krevet i plazma TV od 120cm, a spavam sa gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ... Sluša ga Haso, zatrese glavom i kaže: • Dobro, i šta ti je Fata rekla na to? Mujo još dublje uzdahnu i odgovori: • Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvata moj problem. Rekla mi je kako mogu da nađem novu mladu plavušu od 25 godina ... Sluša Haso i ne veruje ušima, pa pogleda Muju i kaže: • Pa super, šta se buniš onda! A Mujo će rezignirano: • Da, super je, samo što je dodala da će mi pomoći i da će se ona onda pobrinuti da spavam na jefitnom kauču u malom stanu ...

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...