VICOTEKA

Podstanar se obraća gazdarici:
• Žao mi je, ovog meseca neću moći da platim stanarinu.
• Pa, ... to ste rekli i prošli put!
• Jesam, i vidite da držim reč.

Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:
• I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
• Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
• Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.

Išla dva lovca preko neke livade, pa vide nekog dedu kako čuva ovce, prvi reče:
• Ajde malo da ga zezamo.
Prvi pita dedu:
• Je li deda, prođe li ovde neki zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški ...
Ova dvojica se zbuniše:
• Pa kako znaš da je muški?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.

U nekoj lekarskoj ordinaciji:
• Doktore, počeo sam da sanjam veverice kako igraju fudbal ...
• Ma, nije to ništa strašno. Evo, prepisaću ti ove pilule, redovno da ih piješ i snovi će nestati.
• Dobro, ali počeću od sutra da ih pijem, ... noćas je finale!

Da li žene koje obriju stidne dlake više ne treba da se stide?

Šta radi Piroćanac kad nađe flaster?
• Kupi tesne cipele.

Pita doktor pijanca kome se tresu ruke:
• Puno pijete?
• Ne, pola prospem.

Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru:
• Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.

Student piše roditeljima:
• Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!

Šta je to ljubav?
• To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!

Molim pevačicu da ne trese sisama oko mog muža, ... novčanik je kod mene.