VICOTEKA

Betmena prevarila devojka, pa ga Robin pita šta će da uradi povodom toga:
• Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen - odgovori Betmen!

Pričaju dva druga u kafiću o devojci koja sedi blizu njih:
• Šta da joj kažem?
• Reci joj da je lepa, a ne seksi.
Nakon toga prišao je devojci i rekao:
• Ej ćao, lepa si, nisi seksi!

Muž se žali ženi:
• Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
• Kako znaš da je on, možda sam ja?
• Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...

Umrla čoveku žena posle dugog života. Kad su je ispratili i pokopali, vrate se kući. Utom se naoblači i nebo zaparaju munje i gromovi. A muž reče:
• Stigla je!

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
• Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će da ozdravi?
• Za 500 evra! - odgovori doktor.

Dolazi Mile kući od doktora, a Živana ga odmah s vrata ispituje:
• Mile moj, šta kaže doktor?
Mile uzdahnu:
• Loše, moja Živana, loše, ... kaže da sam mnogo bolestan ... toliko sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.
Živana se uhvati za glavu:
• Jaooo, crni Mile, moramo onda da napravimo listu, da znamo gde, kako i kad!
Mile slegnu ramenima:
• Napravio sam ja već listu u tramvaju, na putu kući, al' tebe nema na njoj!

Posetio Srbin šeika pa mu se hvali:
• Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim.
A šeik će na to:
• Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi teren za golf.

Lepuškasta sobarica pita gosta u hotelu:
• Kada želite da Vas probudim?
• Kada svi budu zaspali - odgovori gost, merkajući je ispod oka.

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina:
• Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
• Pa, evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo dve godine u Londonu!
• London? Gde ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U jebote, koja vukojebina!

Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara:
• Pa dobro, samo ne osećam noge.
• E, morali smo da ih operemo.

Kaže Sosa Lali:
• Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.