VICOTEKA

Lepuškasta sobarica pita gosta u hotelu:
• Kada želite da Vas probudim?
• Kada svi budu zaspali - odgovori gost, merkajući je ispod oka.

Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci a dete crnče. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
• Pa dobro ženo zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
• A to, e pa znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno ...
Muž ode kući. Kod kuće ga čeka majka:
• Jeli sine - pita ga - kako je unuče.
• Znaš, dobro je - kaže on - ali moram nešto da te pitam ... moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crnče, da li je to moguće!?
• Jeste sinko moguće, kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si sada glup kao tele - odgovori mu majka ...

Prvog dana kaže žena mužu:
• Dragi, idem u teretanu.
• Dobro draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
• Dragi, idem na aerobik.
• Dobro draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
• Dragi, idem na jahanje.
• Znam draga, konj je zvao već tri puta.

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se:
• Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
• Da li ste uzimali nešto od lekova?
• Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao ...
• ... i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
• Da se prvo javim Vama!

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata:
• Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput: "Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak'i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak'i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak'i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor ..." U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga:
• Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
• Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika!

Nakon odgovaranja pita student profesora:
• Za koliko sam odgovorio, profesore?
• Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

• Ćale, je l' sasvim u redu kad oću ribi da platim piće na prvom dejtu?
• Naravno, sine, tako i treba, budi džentlmen.
• A na drugom?
• Ma da, naravno, pokaži da nisi stipsa.
• I cveće i bombonjeru da joj poklonim?
• Ma, i plišanog zeku i figuricu Hi Mena na baterije, budi galantan, žene to vole.
• Aha, ... a je l' čudno što se ova moja, ne hvata za novčanik, furamo evo već tri i po meseca? Baj d vej, još uvek kaže da nije spremna za seks ...
• Pa nije čudno, sinko moj, u životu il' si džentlmen il' si muškarac. Džentlmeni pridržavaju vrata i plaćaju račune, a muškarci jebu, to je sve što treba da znaš u životu.

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
• Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
• Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
• Molim radno odelo za gospodina!

Na ulazu u restoran stoji natpis:
• Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

Pita kondukter osobu u vozu:
• Je l' imate kartu?
• What?
• Kartu, molim.
• Excuse me?
• Kartu!
• I don't understand.
• Your ticket, please.
• Šta?