VICOTEKA

Lepuškasta sobarica pita gosta u hotelu:
• Kada želite da Vas probudim?
• Kada svi budu zaspali - odgovori gost, merkajući je ispod oka.

• Draga, šta ima za ručak?
• IKEA sendvič!
• Kakav je to ... ?
• Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!

Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!

Nestao beli pitbul sa crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Reks. Ako ga neko vidi, neka beži!

Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja ... Nije me prihvatila za Boga!

Stariji student objašnjava novopridošlom brucošu:
• Cimere, pazi ovako, ... na fakultetu su ti najteže prve tri godine, ... a onda upišeš drugu ...

Šta je Chuck Norris slušao sedamdesetih?
• Devedesete!

Šta radi Ciga na desktop-u?
• Pretura po Recycle bin-u.

Negde na selu, svekrva pita snaju:
• Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
• Bože majko, ... deset godina sam u braku, znam sve o konjima!

Šetao neki čovek pored reke i naiđe na nekog tipa koji stoji na ogradi mosta.
• Šta to radiš, čoveče? - upita on.
• Hoću da skočim sa mosta i ubijem se, - odgovori ovaj.
• Zašto bre? - zabrinuto će prvi.
• U ratu mi geler otkinuo muda i sad država nema para da mi plati operaciju - skrušeno će ovaj.
Produži čovek svoju šetnju, a kada se pred veče vraćao kući vidi da onaj čovek još stoji na istom mestu.
• Šta je bilo, ne skačes?
• Eee, znaš li kakva ti muda trebaju da bi skočio odavde ...

Da bi došla do princa, ne moraš jahati baš svakog konja. Malo i prošetaj, zdravo je.