VICOTEKA

Lepuškasta sobarica pita gosta u hotelu:
• Kada želite da Vas probudim?
• Kada svi budu zaspali - odgovori gost, merkajući je ispod oka.

Piroćanac se ispoveda, pa ga sveštenik pita:
• Šta si zgrešio?
• Ništa, samo sam prošle nedelje ukrao frezu ...
• Kaješ li se? - pita ponovo sveštenik.
• Što bi' se kajao, freza nova, novcijata ...

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

U braku je najvažnija pažnja, jer ako je nema, uhvatiće Vas u švaleraciji. Zato morate dobro paziti.

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.

Razgovaraju dva suseda:
• Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
• Ma, dajte, molim vas, video sam ga kada se vratio, kući je došao bos ...

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Jednom su baba i unuk zamenili tablete. Unuk je zaspao u diskoteci, a baba je isplela čarapu od tri metra.

Rešavaju Mujo i Haso ukrštenicu:
• Ženski polni organ?
• Je li vodoravno ili uspravno?
• Vodoravno!
• Usta!

• Muškarac je otkrio reči, pa izmislio razgovor.
• Žena je otkrila razgovor, pa izmislila brbljanje.
• Muškarac je otkrio poljoprivredu, pa izmislio prehranu.
• Žena je otkrila prehranu, pa izmislila dijetu.
• Muškarac je otkrio prijateljstvo, pa izmislio ljubav.
• Žena je otkrila ljubav, pa izmislila brak.
• Muškarac je otkrio ženu, pa izmislio seks.
• Žena je otkrila seks, pa izmislila migrenu.
• Muškarac je otkrio posao, pa izmislio novac.
• Žena je otkrila novac, pa je sve otišlo u pizdu materinu!

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!