Nisam bila prisutna

Srušila se kuća i došli na suđenje blok, armatura i cement. Pita sudija šta je bilo. Blok kaže: • Nisu me uzidali! Cement kaže: • Nisam dobro bio zamešan! Armatura će na to ležerno: • Ja tu uopšte nisam bila prisutna!

Tepa Mujo Fati: • Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...

Prolazi kondukter vozom i viče: • Karte na pregled! Prilazi jednom klincu i kaže: • Mali, imaš li kartu? A klinac će: • Ja sam Srbin. Kondukter se kiselo nasmeje i opet: • Ok, ali imaš li ti kartu? A klinac: • Ali ja sam Srbin. Kondukter popizdi: • Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte! Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu: • Brate, da nisi video mog klinca? A kondukter se lupi po čelu: • Jao, brate Srbo, izvini.

Uđe mladić u apoteku i pita: • Imate li perzervative? Apotekar kaže: • Imamo, naravno. Mladić kaže: • Dajte mi onda jedan. Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić: • Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ... I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić: • Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda. I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: • Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!? Mladić odgovori: • Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

• Dragi, stigla sam, konačno. Kupila sam ti piva, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica pa možeš zvati drugare da zajedno gledate, a posle možete i u provod ... On: • Jel' mnogo? • Ma niiiiije, samo malo branik, levi far i retrovizor ...

Razgovaraju Mujo i Haso: • Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. • A zašto? • Pišao sam u njega. • Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen. • I ja sam im rekao isto. • Pa šta su oni tebi rekli? • Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti - sa skakaonice!

Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu: • Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje? Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče: • Dobro da me ne pita za prva dva ...

Kaže Fata Muji: • Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i deset maraka! • Je l` pojeo juhu? • Je! • E, onda je zaista pošteno zaslužio tih deset maraka!

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom odeliu i pita je: • Gospođo, šta Vam treba ...? Fata kaže: • Ne može me muž zadovoljiti nikako ... • Lezi ti samo na krevet i skini se. Počeo on "raditi" pa pita: • Je li bolje sad ...? • Nije. Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog ... pa pita: • Je li sad bolje? Fata: • Nije! • Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on vidi šta je, mi smo ovde moleri ...

Na ribljoj pijaci: • Pošto Karaš? • Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!

Kako ćemo? - pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja!