Hoće li me prepoznati

Perica razgovara sa majkom: • Mama, hoćemo li u zoološkom vrtu videti i rodu? • Naravno, Perice. • Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka: • Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši. Na to će brineta: • A ja svojoj špric, bojim se da se drogira. Tek će plavuša: • Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!

Otišao Mujo kod doktora: • Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu ... Doktor: • Je li Mujo, a šta ti radiš pre seksa? • Naduvavam lutku!

Muž i žena slave 25-godišnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao: • Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače ... • Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske ... • Nema veze, ... htela bih da vidim, ... a pošto znam da si ti stidljiv, kupila sam karte za oboje. Idemo u striptiz bar! Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla ... Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo: • Ah draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu ... Ženi je sad sve sumnjivo, ali rešava da ne kvari veče. Predstava počinje ... striptizeta se svlači ... dođe do gaćica i pita: • A ko će mi večeras skinuti gaćice? Celi bar se dere: • PETROVIĆ! PETROVIĆ! Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar ... Muž za njom trči ... • Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Žena seda u taksi, muž jedva stiže i seda do nje. Kola kreću, a taksista: • Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili prethodnih večeri, a večeras - baba!

Vratio se Mujo iz Francuske. Fata ga pita: • Kakve su tamo žene? • Znaš Fato, tamo ima dve vrste žena. • Kako dve? • Lepo – Mona i Monika. Mona ima malu onu stvar, a Monika veliku. • A Mujo, u koju vrstu ja spadam? – pita Fata. • E, ti si Fato, harmonika!

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španiji odluče da vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo reče: • Vidi onog klovna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava? Čuju ih Španci pa se naljute i pošalju Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Uletee Mujo u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik se okliznu i padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče: • Mujo, Mujo, ... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso: • Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usrao od straha? Na to će Mujo: • E budalo, pa šta misliš na šta se bik okliznuo?

Sedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita: • Bolan Mujo, šta ti je, što si loše volje? Mujo otpije gutljaj: • E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ... Haso se zbuni i počeše po glavi: • Kakve moći, Mujo, šta bulazniš, šta ti je Alah dao? Mujo slegnu ramenima: • A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao Perica na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže Perici: • Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo? Perica odgovori: • Da. • Paaa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i poče Perici da piše kaznu od 1.000 dinara. Perica uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže: • Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo? Kao, da bi učinio Perici, pandur kaže: • Da, da, on mi je doneo. A Perica će: • Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.

Kako Piroćanac od jednog dinara napravi četiri? • Probuši na dinaru četiri rupe pa ga prodaje kao dugme za četiri dinara.

Skupilo se društvo iz škole i dogovaraju se gde će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži: • Idemo kod "Pere" jer tu konobarice imaju najveće sise ... Posle 20 godina, opet se okupe i pitaju se: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer je tamo najbolja klopa ... Došla i 30. godišnjica mature: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer je tamo najeftinije piće ... Prošlo još deset godina i isto društvo se sprema da proslavi 40 godina mature: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer tamo imaju nove prozore i nema promaje ... I dok lupiš dlanom o dlan, dođe i pola veka od mature: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere" jer tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi ... I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godišnjice mature, i opet neko postavi pitanje: • Kuda ćemo? • Idemo kod "Pere"! Ostali u glas odgovaraju: • SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!