Koje je godine štampana

Razgovaraju dve prijateljice: • Još uvek ne verujem da si se udala za tog starca! • E draga moja, kad uzmeš lovu ne gledaš koje je godine štampana!

Jebo državu u kojoj je krvni pritisak veći od penzije.

Ide neko društvance kroz park, pa naiđe na tipa koji obrađuje devojku u nekom grmlju. I, momci ko momci, moraju nešto da dobace, pa će tako jedan: • Majstore, ostavi nešto i za nas! A tip im odgovori: • Ne mogu, sve sam stavio.

Udala se plavuša. Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: • I, kako je bilo? • Jao slatka moja, bilo je super, fantastično, ... a tek ona stvar! • Ju, ... šta mu je? • Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat! • Kako znaš? • Pa još je bio u celofanu!

• Jesi li igrao poker? - pita Fata Muju. • Nisam, matere mi! - odgovori on. • Dobro, 'ajde da večeraš. Kol‘ko ćeš sarmi? • Tri pa jednu!

Došao čovek na biračko mesto, da glasa. Po završenom glasanju, zatraži od ljudi iz komisije da mu daju stolicu da sedne. • Izvolite stolicu, da li Vam je dobro, gospodine? • Ma dobro mi je, samo hoću da sačekam oca da dođe na glasanje. • Pa doći će Vam otac kući posle glasanja? • On ne dolazi kući, evo ima već 10 godina jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim ...

Bosna. Rat je ... Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika, na čelu sa vojvodom. • Znaš li ti ko smo mi? - priupita vojvoda. • Ako bog da ... skrivena kamera - odgovara Mujo.

Žena dolazi kući i kaže svom mužu: • Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. • Nemaš više glavobolja? - upita muž - Šta se dogodilo? Žena odgovori: • Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: - Ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. - Upalilo je! Glavobolja je nestala. • To je ... to je ... pa to je divno! - kaže muž. • Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?! Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, pocepa odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu. • Ne miči se, odmah ću se vratiti. Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa ženom kao nikad pre. Kaže žena: • Aaah, to je bilo predivno! • Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: • Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: • Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Nikada nisam smeo da dovedem devojku kući. Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.

• Ja neću stići, uzmi dete iz vrtića. P.S. • Ne brini, prepoznaće on tebe!

Crnogorac naleteo u gradu na dobru žensku pa joj kaže: • Vala, ženo, blago tvom mužu, te ima ovakvu ribetinu! • Nisam udata! Crnogorac nastavi: • E, onda blago tvojemu dečku! • Nemam dečka! • E, onda, bogumi, blago meni!