VICOTEKA

Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje ...

Pop i zvonar stoje uz seoski put i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
• Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!
Mimo njih projuri auto, a vozač kroz prozor viknu:
• Pustite ljude na miru, verski fanatici!
Kroz nekoliko trenutaka se začu škripa kočnica i glasan pljusak. Zvonar se okrenu ka popu i reče:
• Oče, ja mislim, možda bi ipak bilo bolje, kada bi napisali, jednostavno: Most je srušen!

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, i tako sam naučio – odgovori Tarzan.
Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! – zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, alaha ti? – upita Mujo.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? – pita Mujo.
• Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan.
Naiđu na kozu:
• Beeeee Beeeee!
A Mujo će ti:
• Laže kurva, Tarzane, ništa joj ne veruj!

Žena kaže mužu:
• Uskoro će nam godišnjica braka, ... hoćemo li zaklati prase?
Muž će:
• Zašto? Šta ti je prase krivo?

Ko se oženi zbog sisa, obično se razvodi zbog rogova!

Ciganka tinejdžerka:
• Alo bre, nemoj da me smaraš, zvaću dečka.
On:
• Pa zovi.
Ciganka tinejdžerka:
• Batoooooo!

Idu dve puške ulicom i pucaju od smeha.

Razgovaraju dva prijatelja:
• Zar tvojoj ženi ne smeta što si toliko niži od nje?
• Ma jok, popnem se na novčanik i sve dođe na svoje mesto.

Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, ali je zanima njegovo imovinsko stanje, pa ga pita:
• Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
• Od pokretne imovine imam protezu, a od nepokretne - onu stvar između nogu!

Jedan deda šalje poruku drugom:
• Dolaziš li večeras u klub na šah?
Ovaj drugi mu odgovara:
• Trenutno sam u društvu jedne dame. Ako budem mogao, sigurno neću doći, a ako ne budem mogao, dolazim!

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo da hvali Fatu:
• Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
• A jel'? A kako to?
Mujo se isprsi:
• Guzim ti ja nju sinoć, guzim, ... oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...