VICOTEKA

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

Čuva Ciga ovce i svakog dana mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svo troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Ciga će:
• Nema tu - Meee! - Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Muva Ciga žensku, pa je pita:
• Da li si slobodnih shvatanja u seksu?
Ženska odgovara:
• Jesam.
• Aha. I, ... dokle si najdalje stigla sa dečkom?
• Do Beča.

Doktor pita pacijenta:
• Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
Pacijent:
• Pa, ... da, ... ponekad se suprotstavim ženi!

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo da hvali Fatu:
• Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
• A jel'? A kako to?
Mujo se isprsi:
• Guzim ti ja nju sinoć, guzim, ... oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala poče da preže konje u kola, da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
• O`š povesti i mene?
• Mani me se, neću!
• Ta, povezi me, makar u šaragama ...
• Luda ženo, neću.
I tako, ... pođe ti on, kad ispred grada zaduva jaka Košava, poče kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
• A lepo me molila da je povedem!

Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?
• Misle da im je zadnji put!

Odlučio Mujo da postane trgovc. Zaposlio se u nekoj trgovinskoj radnji i poslodavac mu kaže:
• Mujo, gledaj i uči!
Dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
• Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa, kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
• Hvala što ste me podsetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji da sada on proba. U dućan ulazi mlada zanosna crnka te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
• Gospođice, pa kad već kupujete uloške, kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajući njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
• Pa kad već ne možete da se jebete, bar operite prozore!

Zašto su žene jako loši vozači?
• Svi instruktori vožnje su muškarci.

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
• Brate, nisam jeo tri dana ...
A Zemunac mu odgovara:
• Moraš, brate, makar na silu!