VICOTEKA

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Mladić pita plavušu:
• Jesi li pre mene s nekim hodala?
Plavuša će na to:
• Nisam, svi su imali auto!

• Draga imaš li seksualne fantazije?
• Imam, ... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ne, ti si kod kuće!

Pošalje kapetan Hasa vojnika Muju da mu donese čizme od kuće. Ode Muja i još sa vrata kaže Fati, Hasinoj ženi:
• Posl`o me Hasa da jebem i tebe i tvoju sestru!
• Bolan Mujo, nije valjda, što bi to Hasa rek`o?
• Ako mi ne veruješ - kaže Muja - sada ćemo da ga pitamo.
Izađe ispred kuće i prodere se ka kasarni:
• Je l` obe Haso?
• Obe, obe, Mujo!

Gledam ljude oko sebe i mislim se ... Adame bolje da si otreso jabuku nego Evu.

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Seks, jaaa? Ma ne, šta vam pada na pamet, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
• Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?

Pacijent se žali doktoru:
• Doktore, kosa mi opada. Imate li nešto da je sačuvam?
Doktor:
• Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kad je vreme za berbu jabuka?
• Kad komšija nije kod kuće!