I od kuma

Sveže udata trudnica na ultrazvuku ... Ginekolog kaže: • Gospođo, pa Vi nosite blizance! • Vidi, vidi, ... i od kuma se primilo.

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša: • Kako to pišaš, bolan? - upita Mujo. • Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

Dođe Perica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže: • A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!

Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu: • Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke? Perica objasni: • Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.

Pričaju dva pandura. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC. • I, kakva je? • Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

Kako Piroćanac greje oca i majku? • Nađe im po jedan panj sa mnogo čvorova. Onako matori, oni cepaju panjeve i nikako ne mogu da ih iscepaju, ali se zato dobro zagreju cepajući.

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor: • Oho, pa gde ste to dobili!? A Mujo će na to: • Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh, ... i mi digli.

Učiteljica pita učenike da nabroje delove ljudskog tela koji su u paru. Javi se Perica: • Pa ... dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva penisa. • Perice, pa kako dva polna organa? • Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se noću mama igra.

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin: • Ćale zašto su ženske sise različite? Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara: • Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk! • Kako kao luk, Tata? • Pa kad ih vidiš plače ti se. Odgovor razljuti ćerku pa ona upita: • Mama, a koliko vrsta penisa postoji? Mama besno ispali kao iz topa: • Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. • Novogodišnja jelka? • Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Razgovaraju Mujo i Haso: Mujo reče: • Haso, čuo sam da si se oženio! • Jesam! - odgovori Haso. • Pa za koju? - upita Mujo. • Pa gledaj 'vako: ja njih četiri stavio u liniju da im uradim test inteligencije: pitam prvu kol'ko je 2 i 2? - ona kaže 4. Vidim ja da je pametna, matematičarka ... Pitam isto drugu, ona kaže nekad četiri, nekad pet ... Vidim ja filozofkinja, nema šta! Pitam isto treću, a ona mi odgovori: Kako ti, Mujo, hoćeš, tol'ko je! ... vidim ja iz dobre porodice, ima poštovanje ... • Pa koju si onda izabr'o? - znatiželjno će Mujo. • Pa, onu četvrtu, sa najvećim sisama! - odgovori Haso.

Muž se žali ženi: • Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika! • Kako znaš da je on, možda sam ja? • Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...