Hoće naša deca

#483 od 17.09.2014 : Svaštara
Razogovaraju dva fratra. Prvi kaže:
• Čuo sam da će nam ukinuti celibat.
Drugi odgovara.
• Ma neee, nema šanse da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to doživeti.
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca - odgovori drugi.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 20 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2173 od 14.11.2015 : Aforizmi i grafiti
Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 30 Ocena: 
#2474 od 26.03.2016 : Mujo i Haso
Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi u čaršiji i skrušeno upita:
• Fato, bona, rec’ ti meni iskreno, imam li ja kak’e šanse kod tebe?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
• Eto, pravo da t’ kažem, ti si mi drugi na pop’su!  Mujo se poveseli:
• Super, bona, a ‘ko je prvi?
Fata hladno orgovori:
• Bilo ko!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#3131 od 25.11.2017 : Plavuše
Plavuša se hvali:
• Imam najromantičnijeg dečka na svetu! Zaplakao je kada je video srce koje sam mu nacrtala ključem na haubi ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 86 Ocena: 
#2637 od 21.06.2016 : Pitalice
Šta je to cunami?
• Puna plaža ljudi, a nigde žive duše!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 50 Ocena: 
#1700 od 23.05.2015 : Mujo i Haso
U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 21 Ocena: 
#1394 od 09.03.2015 : Aforizmi i grafiti
Prvi put u životu držim sve konce u svojim rukama. ... Nastaviću sa heklanjem.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 22 Ocena: 
#2209 od 21.11.2015 : Svaštara
Svekrva prigovara snahi:
• Tvoje vršnjakinje dođu sa posla, pa još mogu da rade u polju i u kući, a ti samo sediš.
Snaha će na to:
• Vaše vršnjakinje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 43 Ocena: 
#1448 od 16.03.2015 : Svaštara
Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? – pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati. Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 20 Ocena: 
#1184 od 30.01.2015 : Plavuše
Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
#1615 od 15.04.2015 : Mujo i Haso
Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći probudi se Mujo pa pita:
• Haso, drkaš li?
• Pa, ... drkam - odgovori Haso.
• Pa je l' ti lepo? - upita Mujo.
• Pa i nije baš - potišteno će Haso.
• Pa, uzmi onda svoj kurac pa drkaj - odbrusi Mujo.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 29 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.