VICOTEKA

Da li smem veš koji se pere na 30 stepeni da iznesem napolje da se suši na 40 stepeni?

Trči Milojko ulicom sa makazama u ruci i sretne ga Radojko, pa ga pita šta se dešava, a on mu odgovara:
• Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita?
• Brate, sestro, ćale si, keve mi.

Nojeva barka je bila prvi zvanični BACKUP!

Prava prijateljica sama ponudi, ... ne čeka da je pitaš.

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
• Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Plaćam svom psihijatru da me prati na fejsbuku. Tako preskačemo dosadne seanse, a on mi posle samo pošalje lekove.

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:
• Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.
Sadista:
• Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.
Serijski ubica:
• Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.
Nekrofil:
• Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.
Piroman:
• Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.
Digne se mazohista i kaže:
• Mjau!

Mladoženja pita popa koliko treba da plati za venčanje:
• Običaj je da se plati u proporciji sa lepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 evra. Pop se približi mladi, podigne joj veo da je pogleda, pa kaže mladoženji:
• Sačekajte da Vam donesem kusur.

Kako Haso prevodi skraćenicu DNK?
• Da nije komšijino?

Nađi devojku sa mozgom, pičku ima svaka.