VICOTEKA

Želja mi je da gostujem kod Džejmija Olivera u emisiji, da namažem mast na `leba, pospem so i alevu papriku, a onda mu kažem: Jebo te đumbir ...

Neki ljudi su kao baloni. Lete visoko, a prazni ...

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

Uvodi plavuša struju u kuću. Pita je električar:
• Hoćete li visoki ili niski napon?
Plavuša odgovori:
• Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga deca ne dohvate!

Ulazi čovek kod doktora:
• Doktore ja sam impotentan.
• Samo opušteno.

Pita mali Ibro oca:
• Tata, šta je to peder?
• Da ti tata slikovito objasni ... Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije - jebe, a ko izgubi, biće jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu partiju sam ja dobio i onda Haso kaže: - Meni se više ne igra - Eee ... vidiš, sine, to ti je peder.

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Muva Ciga žensku, pa je pita:
• Da li si slobodnih shvatanja u seksu?
Ženska odgovara:
• Jesam.
• Aha. I, ... dokle si najdalje stigla sa dečkom?
• Do Beča.

U pola noći:
• Pa gde si sad pošla?
• Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
• Aha, ponesi i meni jedno parče!

Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!