VICOTEKA

Kasno uveče, ... poziv na mobilni ... :
• Halo, da li je to vlasnik Audi servisa?
• Da, izvolite!
• Zovem zbog BMW-a u vašem izlogu.
• Ne gospodine, mi nemamo BMW ...
• E, sad ga imate, otkazale mi kočnice!

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
• Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imamo jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša - reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava. U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na stomaku. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj strani cigle poruku:
• Kurac ti je vezan za ovu ciglu!
Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj strani spazi drugu poruku:
• A muda za radijador!

Vest dana!
Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
• Je li, šta je ovo?
• Pička!!!
• Hm, dobro, - nacrta krug, - a šta je ovo?
• Pička!!!
• I to?!! Dobro, a šta je ovo? - nacrta trougao.
• Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, da je pacijent seksualno opterećen. Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
• Je li bre, idiote, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?

Kaže Mujo Sulji:
• Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
• Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Razgovaraju dva pijanca u kafani:
• Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
• U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.

Sin uplašeno utrča u dnevnu sobu i viknu:
• Mama, mama ... tata je u spavaćoj sobi i hoće da skoči sa prozora!
Mama mu opušteno orgovori:
• Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.

Na krštenju starijeg čoveka upita pop:
• Odričeš li se sotone?
• Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
• Je li, dete, što plačeš?
• Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
• A što ti plačeš kad se on udario?
• Pa u početku sam se smejao ...