VICOTEKA

Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: Grebator.

Veterinar zove Milorada telefonom:
• Vaša Milunka je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
• Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
• Pa jesi li probao da joj napakostiš?
• Ma, jesam.
• A kakvu pakost si smislio?
• Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
• Pa šta je bilo?
• Veštica je već kupila novi mercedes.

Zašto Piroćanac gleda kasetu svoje svadbe unazad?
• Da bi gledao kako mu muzika vraća pare.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Pričaju dve prijateljice, plavuše:
• Ej, znaj da sam ljuta na tvog muža.
• Zašto?
• Pa, pitao me sinoć da li hoću da se jebem sa njim.
• Bitanga, ... ti, naravno, odbiješ?
• Ma ne, rekla sam da ću razmisliti.
• I?
• Pa nisam stigla da razmislim. On je odmah počeo. Zato sam sad i ljuta na njega. Da znaš.

Trči Fata sa mobilnim i viče:
• Mujo, neko te zove!
• Ko me zove?
• Ma, neki Low Battery.

Sretnu se dva cigana:
• Jesi čuo da je ubijen Versaće?
• Koji, jel' original?!

Momac prilazi devojci:
• Da te pitam, jesi li singl?
• Za tebe sam album!

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

U neki zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:
• Ma nema problema šefe, ko ne sluša, ima da leti napolje!