Alkohol nije dobar za moje noge
#752 od 02.12.2014 : Svaštara
U jednom baru:
• Izvinite gospođice, mogu li da Vam ponudim jedno piće?
• Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
• Oh!? Žao mi je, sigurno Vam oteknu?
• Ne! Razmaknu se ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#501 od 27.10.2014 : Aforizmi i grafiti
Ako Vam je hladno, navucite nekog na sebe.
#2474 od 26.03.2016 : Mujo i Haso
Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi u čaršiji i skrušeno upita:
• Fato, bona, rec’ ti meni iskreno, imam li ja kak’e šanse kod tebe?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
• Eto, pravo da t’ kažem, ti si mi drugi na pop’su! Mujo se poveseli:
• Super, bona, a ‘ko je prvi?
Fata hladno orgovori:
• Bilo ko!
#476 od 16.09.2014 : Doktori
Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo da Vam amputiramo oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li da mu prodate papuče?
#2155 od 06.11.2015 : Svaštara
• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, ... pa kad si prohodala, ... pa flomasterima žvrljala po zidovima ...
• Čiko... a ko si ti?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!
#3143 od 07.12.2017 : Svaštara
Razočarao se Milorad u život, pa krenu on tako na Moravu da se obesi. Prebaci on konopac preko grane koja je visila nad rekom, namaknu ga na vrat i skoči u reku. Kad, eto ti vraga, grana puče, on upade u vodu i poče da se davi. Jedva se on iskobelja iz vode i povika:
• Džaba ti bešenje, zamal` da se udavim!
#2307 od 21.12.2015 : Mujo i Haso
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
• Velkom - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Pa jedno - kaže Fata.
• Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?
• Pa, vel'ko M!
#24 od 11.03.2013 : Cigani
Pita Ciga svog sina:
• Sine, šta bi ti voleo da budeš kada porasteš?
Sin odgovara:
• Voleo bih da budem čistač bazena!
• Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
• Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz...
Ciga će na to:
• Joooj, ženoo! Mali našao porniće!
#2718 od 12.08.2016 : Životinje
Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
• Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
• Ma ne mogu, zeko, jedem.
• Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
• Neću! - odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
• Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!
#1645 od 21.04.2015 : Mujo i Haso
Dođe Mujo u bioskop i stane u red da kupi kartu. Prodavačica ga pita:
• Šta to imate na ramenu?
• To je moja vjeverica Maja, uvek ide sa mnom. - odgovori Mujo.
• Žao mi je, - odgovori prodavačica - životinje ne smeju u bioskop!
Mujo ode do WC-a i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati, kupi ulaznicu i sedne u salu, pored dve starije udovice, Senade i Fate. Počne film, a Maja počne da se žali na neudoban položaj u pantalonama. Mujo otkopča pantalone, tako da je Maja mogla da podigne glavu i gleda film.
• Fato - šapnu Senada.
• Molim - kaže Fata, potpuno zaokupljena filmom.
• Mislim da je ovaj što sedi do mene perverznjak.
• Zašto tako misliš? - upita Fata.
• Otkopčao je pantlone i izvadio ga!
• Ma, ne sekiraj se - kaže Fata koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno - U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji santimetar više ili manje ...
• I ja sam isto tako mislila - kaže Senada - ali ovaj jede moje kokice!
#1061 od 11.01.2015 : Svaštara
Dan posle udaje ćerke, otac reče ženi:
• Eee boga mi, trebalo je da naučimo da igramo šah.
• Zašto?
• Pa, vidiš da smo dali damu za konja.