Tamo smo već bili

Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara: • Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt. Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa šta da radi. • Šta je s tobom, čoveče, pa vodi ga u zoološki vrt! • Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.

• Gde ti je devojka? • Topi slaninu. • Klali ste svinju? • Ma jok, sunča se!

Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je oko plavo, prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI ... • I zato te tuče? • Tuče, tuče ... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: - Dušo, mi odavno nismo imali seks, - a ja joj kažem: - Ne MI, srećo, nego TI.

Došao čovek kući, a na kauču leži žena i gleda neki TV program za kuvanje. Kaže joj muž: • Ženo, što to gledaš kad i onako ne znaš da kuvaš? • Pa i ti gledaš porniće i opet ne znaš da jebeš ...

Devojka zove dečka telefonom: • Ej, šta radiš? Dečko: • Evo, istresao sam ga i sad ga stavljam! • Prostačino jedna! • Ludačo, prehlađen sam, merim temperaturu!

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita: • A, đevojko, sa čim je ovo pecivo? • Sa jajima, kaže ona. • E pa, drugi put obrijte jaja.

Uhvati policajac lopova. Snalažljivi lopov pita policajca: • Je l’ mogu da odem na tren do one pekare, umreću od gladi? Policajac reče: • Idi, ali da si se odmah vratio! Policajac ga pusti, lopov ode i pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu opet kaže: • Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi. Policajac mu kaže: • Haha, pa nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja idem do pekare da ti donesem hleb.

Uhapsili panduri Cigu: • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Pošalju panduri jednog da proveri. Vraća se on i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri, udri po njemu. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: • Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovde, oće platiš pivo?

Fata zove Muju telefonom: • Mujo, gde si? • Evo me, u lovu sam! • A ko to tako glasno stenje, bolan? • Medved!

Kako se zove crnac u pubertetu? • Čokolada sa lešnicima.

Uđe mladić u apoteku i pita: • Imate li perzervative? Apotekar kaže: • Imamo, naravno. Mladić kaže: • Dajte mi onda jedan. Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić: • Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ... I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić: • Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda. I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: • Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!? Mladić odgovori: • Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.