VICOTEKA

Pita jedan policajac drugog:
• Znaš li ti šta je to: ide šumom ne šušti, ide vodom ne žubori?
Ovaj malo razmisli pa upita:
• Da nije zagonetka?

Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu:
• Vidi glavonju.

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je oko plavo, prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI ...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče ... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: - Dušo, mi odavno nismo imali seks, - a ja joj kažem: - Ne MI, srećo, nego TI.

Policajac zaustavi bračni par u autu:
• Molim dokumenta. Znate li da ste prebrzo vozili?
U tom trenutku sa suvozačkog mesta prodera se vozačeva žena:
• Pa jesam ti rekla, pa kako to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu da verujem ...
Šizi ona i dere se bez namere da prestane ... U jednom trenutku policajac mu vraća dokumenta i kaže:
• Možete ići.
• Kako sad, zar nisam napravio prekršaj?
• Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.

Kako plavuša pravi pekmez?
• Tako što ljušti krofne!

Zašto mali crv plače?
• Mama mu je otišla na pecanje ...

Posle burne žurke u studenjaku, student se budi u bolnici:
• Šta mi se desilo? – pita zabrinutog cimera koji stoji kraj bolničkog ležaja.
• Ma, pusti. Napili smo se k’o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš tri puta obleteti zgradu.
• Pa, što me nisi zaustavio, da se ne polomim ovako?
• Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti!

Škola iz perspektive đaka:
• U školi učiš: 2 + 2 = 4
• Za domaći zadatak dobiješ: 2 + 2 - 1 = 3
• Na kontrolnom dobiješ: Lete 2 ovce, jedna žuta, druga desno. Koliko košta kilogram sira, ako jež ima 7 godina?

Danas sam pola sata na Fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil ...

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli su mu da ih leči talogom od kafe.
Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja reši da ipak ode kod lekara.
Lekar pogleda i začuđeno upita: 
• Pobogu Mujo, a šta si to mazao?
• Talog od kafe! - odgovori Mujo.
• Hajde, obriši to! - reče doktor.
Gurne Mujo prst, obriše, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog vremena upita Mujo: 
• A šta ima, doktore?
• He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni.

Gužva u kasapnici, ... MESAR - GLUV. Ko dođe na red, pokaže deo tela, ... pipne se za butinu, pokaže dva prsta i dobije dva kila od buta, ... pipne se za rebra, pokaže pet prstiju i dobije pola kila od rebara.
Dođe na red mladić, izvadi alatku, pokaže dva prsta i dobije dva kila kobasica. Priđe mu neki dedica, penzioner i zamoli:
• `Ajde dete, naruči i meni kilo kobasica, uvek kada se dohvatim šlica da mu pokažem, on mi da kilo čvaraka!