VICOTEKA

Upadne lopov u kuću, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
• Pare ili život?
A plavuša će na to:
• Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Igrao sam Loto. Dobio sam isto što i mlada prve bračne noći.

Ili odeš preko i sanjaš rodno mesto, ili ostaneš i sanjaš radno mesto!

Kada sa dvanaestog sprata istovremeno bacimo mačku i baterijsku lampu, a obe padnu u isto vreme, šta možemo da zaključimo?
• Mačka leti brzinom svetlosti.

• Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
• Daj prvo dobru.
• Dobili smo popust u auto servisu ...

Tašta svom zetu za rođendan kupila dve kravate. Prvom prilikom, kada su bili svi zajedno na nekom slavlju, zet stavi jednu od taštinih kravata. Tašta, kada ga je videla, upita:
• Šta je zete, ona druga ti se ne sviđa?

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi?
• Astal da blista, bejbi!

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
• Ta Božić, dolazi češće!

Na "Prvenstvu sveta u drkanju" takmiče se Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan pa, drka, drka, drka, ... i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz pa, drka ga drka, drka, drka, ... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on da drka, ... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon,... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA DA PLIVA, NEK' BEŽI !!!

Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.