Lavor ima dno
Na pustoj plaži Mujo se skine do gole kože i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se ka obali i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:
• Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
• Zove se: Kako se čitaju tuđe misli - kaže devojka.
• Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
• Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da, penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze, ... Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.
Umro Josip Broz Tito, pa se svađaju Hrvat i Srbin. Srbin kaže:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat kaže:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša ih Jevrej kako se svađaju pa im kaže:
• Ma daj, prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao ...
Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga na kraju upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore ...
• Ha ..., kakva slučajnost!
Negde u Bosni ... sin pita majku:
• Mama, kako kompjuter zna moje ime?
Majka odgovara:
• Ne znam Admine, matere mi ...
Šta je to cev?
• To je šipka kroz koju je provučena rupa.
Srušila se kuća i došli na suđenje blok, armatura i cement. Pita sudija šta je bilo. Blok kaže:
• Nisu me uzidali!
Cement kaže:
• Nisam dobro bio zamešan!
Armatura će na to ležerno:
• Ja tu uopšte nisam bila prisutna!
Krenuo Marko Kraljević kod vile Raviojle, koja je živela na 11. spratu. Parkira on Šarca tačno ispod njenog prozora i kaže mu:
• Čekaj ti tu, a ako neko pozvoni gore kod vile, ja ću iskočiti kroz prozor direktno u sedlo.
Pola sata kasnije zvoni neko kod vile Raviojle, ona otvori, kad ono Šarac:
• Kaži Marku da je napolju počela kiša – čekaću ga u ulazu!
Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
• Bunda sa džepovima.
Otišao Muja u apoteku i traži dve viagre. Apotekar:
• Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Muja:
• Trebaju mi baš dve!
• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dve!
• Pa dobro, što će vam dve?
• Dolaze mi dve devojke, na romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve viagre da mogu da ih zadovoljim.
Apotekar mu proda dve viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
• Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Muja:
• Dajte mi brzo neki melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.
Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.
Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.
LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
- MALI OGLASI
- AKCIJSKI KATALOZI
- KUHINJA
- •Najnoviji recepti
- •Najbolji recepti
- •Pošalji recept
- •Predjela
- •Jela i prilozi
- •Pekarski proizvodi
- •Deserti
- •Pića
- •Zimnice
- CENOMANIJA
- BLOG
- VICOTEKA
- KONTAKT
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo