VICOTEKA

Gledaju dva ludaka u ludnici kako moler kreči zid, pa jedan od njih reče:
• Hajde da mu pomerimo merdevine, neka padne!
A drugi će na to:
• Ma džaba, neće pasti, vidiš da se drži za četku!

Pita plavuša oca:
• Mogu li večeras sa dečkom u bioskop, prikazuje se dobar film?
• Možeš, ali čuvaj obraz! - strogo će otac.
Kad se plavuša vratila kući u pola noći, prošaputa ocu, koji ju je čekao zabrinut:
• Navalio je na mene k'o blesav, obraz sam nekako sačuvala, a ostalo nisam mogla ...

Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
• Oslabila mi grafička ...

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike u muzeju i komentarišu:
• E, ubiješ me ako ovome nisu drajveri na printeru otišli u materinu!

Oženio čovek plavušu i jednog dana, kada se ranije vratio sa posla, zatekne nepoznatog muškarca samog u krevetu. Čovek otvori ormar i kaže:
• Pa koliko puta moram da ti kažem da on treba da se sakrije, a ne ti?!

Prilazi Mujo zgodnoj plavuši u supermarketu i kaže joj:
• Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu.
• Kakve ja veze imam sa njom?
• Ajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi ...

Ljubavi, mislim da ćemo se zaista odlično slagati, ... čim shvatiš da sam ja uvek u pravu.

Šta je vrhunac pijanstva?
• Kad alko test pokaže 2.5 promila, a ti kažeš policajcu da zaokruži na tri.

Rat. Dva neprijateljska rova na razdaljini od tridesetak metara. Jednom vojniku je sve dosadilo, pa dovikne neprijatelju:
• Ko hoće da igra Ruski rulet, neka digne glavu!

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
• Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

Razgovaraju dva studenta:
• Kad obično ideš da spavaš?
• Šta znam,  pa tako ... oko dva, pola šest ...