Zašto Cezar nosi sandale?

Zašto Cezar nosi sandale? • Pa, Juli je ...

Šta je to vrhunac pijanstva? • Kada ti na svadbi stigne torta, a ti pitaš kome je rođendan ...

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

Išla dva lovca preko neke livade, pa vide nekog dedu kako čuva ovce, prvi reče: • Ajde malo da ga zezamo. Prvi pita dedu: • Je li deda, prođe li ovde neki zec? Deda reče: • Ma nema pola sata, prođe jedan muški ... Ova dvojica se zbuniše: • Pa kako znaš da je muški? Deda odgovori: • Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.

Kreće se ludak kroz ludnicu i vuče konac za sobom. Prilazi doktor i pita ga: • Zašto vučeš taj konac stalno za sobom? A on mu odgovori: • Pa, aj' ga ti guraj ako može ...

Zašto baba čita Bibliju? • Sprema se za prijemni.

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja: • Pa kako to učite decu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“. A učitelj odgovori: • Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

Udario voz narkomana dok je naduvan prelazio prugu i na sahrani, drugi narkić mu drži posmrtni govor: • Brateee, ... sve si imao u životu, ... od igle, do lokomotive ...

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac i počeli da razgovaraju o ponosu. I tako, ... krene Amerikanac: • Ja sam ponosan na CIA, sve zna, čak i pre nego što se nešto dogodi! Francuz: • Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: • Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: • A zašto? • Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!

Uhapsili panduri Cigu: • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Pošalju panduri jednog da proveri. Vraća se on i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri, udri po njemu. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: • Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovde, oće platiš pivo?

Pitagorina teorema na fejsu: • Veličina dekoltea na profilnim slikama, direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku, a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.