VICOTEKA

Šta urade naši fudbaleri kada pobede Argentinu?
• Ugase playstation!

Kako se na Turskom kaže peder?
• U čmar aga!

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Muškarci su kao kafa. Samo dobra kafa može da te drži budnom cele noći.

Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?
• Misle da im je zadnji put!

Došlo prase da se učlani u SDA:
• Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalno?
• Da, da, naravno da hoću, jer samo vi ne koljete prasiće.

Sedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:
• Bolan Mujo, šta ti je, što si loše volje?
Mujo otpije gutljaj:
• E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ...
Haso se zbuni i počeše po glavi:
• Kakve moći, Mujo, šta bulazniš, šta ti je Alah dao?
Mujo slegnu ramenima:
• A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...

Sede dve plavuše u parku i kaže prva:
• Vidiš ona dva tipa; levi mi je ljubavnik, a desni verenik.
A na to će druga:
• Kakva slučajnost, kod mene je obrnuto!

Ko su prvi vesnici proleća u Sloveniji?
• Bosanci na mešalicama!

Hoće plavuša da kupi naočare. Uđe u butik i upita:
• Imate li naočare?
• Za sunce? - pita prodavac.
• Ne, za mene! - odgovori plavuša.

Exit ili Guča?
• Potpuno svejedno, duvaju i tamo i ovamo ...