Tračak nade

Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše? • Tračak nade.

Mujo dobio nove komšije, migrante sa Bliskog istoka, i vidi jednog od njih kako trese tepih, pa mu dobaci: • Šta je Ahmed, neće da upali?

Čovek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata: • Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zaista nemam sreće ... • Kako to? - pita ga žena. • Cele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Jednog dana povede bogati otac svog sina u selo da bi video kako na svetu ima mnogo siromašnih ljudi. Proveli su dan i noć na farmi na kojoj su živeli vrlo siromašni ljudi. Kada su se vratili kući, otac je upitao sina: • Kako ti se svideo izlet? • Bilo je odlično. • A, jesi li video kako ljudi mogu biti siromašni? – nastavio je otac ... • Da! • I, šta si naučio? – nije odustajao otac ... • Video sam da mi imamo jednog psa, a oni četiri. Mi imamo bazen koji se prostire do pola dvorišta, a oni imaju potok koji nema kraja ... Mi imamo uvozne svetiljke u vrtu, oni imaju zvezde ... Mi imamo vidik do ograde, a oni imaju čitavu okolinu, cele planine i doline. Kad je dečak završio, otac nije znao šta bi rekao. Ostao je bez reči, a sin je samo nastavio: • Hvala ti oče što si mi pokazao koliko smo siromašni!

Leži sarma u stomaku, a odozgo pristiže vino: • Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem. • Pa dobro, lezi - reče sarma. Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino: • Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem. • Pa dobro, lezi i ti - misli se sarma. Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino. • Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem. • More, odoh ja gore da vidim tog Vasu ... - reče Sarma!

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju? • Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Razgovaraju dve gluve babe: • Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak? • Ma jok, bre, danas je četvrtak. • A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?

Posle operacije budi se pacijent i vidi doktora kraj sebe. Pita ga: • Kako je prošla operacija? Doktor odgovori: • Sve je u redu, samo smo morali da Vam skratimo polni organ, ali ne brinite – ostalo je ime Olja na njemu. Pacijent poče da plače, a doktor će: • Šta je bilo, što plačete? • Doktore, nije tu pisalo Olja – tu je pisalo: Pozdrav iz Bijelog Polja!

Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 po podne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - odmah spusti slušalicu!

Pitali Cigu: • Koliko Vas živi u ovoj maloj sobici? • Nas osamnaest - odgovori Ciga. • Je li, pa kako ono sa seksom kad Vas ima toliko? • Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni ...

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo da hvali Fatu: • Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli! Haso ga zbunjeno pogleda i upita: • A jel'? A kako to? Mujo se isprsi: • Guzim ti ja nju sinoć, guzim, ... oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...