VICOTEKA

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentkinji:
• Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentkinja:
• Da!
Ginekolog:
• E pa, može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A šta ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav srećan i daje unuku 1100 eura.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
• Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

Pitali narkomana:
• Koji ti je životni moto?
Narkoman odgovorio:
• Uvek mot'o, uvek mot'o

Seks je kao matematika: Oduzmeš odeću, dodaš krevet, podeliš noge i ... moliš Boga da ne umnožiš.

Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
• Pusti me, ispuniću ti jednu želju!
• Želim, želim, ... da budem beo! ...
... i zlatna ribica ga zaposli u pekari.

Kako Piroćanac greje oca i majku?
• Nađe im po jedan panj sa mnogo čvorova. Onako matori, oni cepaju panjeve i nikako ne mogu da ih iscepaju, ali se zato dobro zagreju cepajući.

Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.

Pre braka devojka momku dodirne kosu i njemu se digne đoka, ... u braku žena mužu dodirne đoku i njemu se digne kosa!

Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.
• Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
• Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
• A zašto bi joj ti sad menjao ime?
• Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena ...