VICOTEKA

Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
• Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
• Povrće u četiri slova?
• Kupus - odgovara brzo drugi.
• Ne može da stane!
• Stavi manju glavicu - odbrusi drugi.

• Srce moje, šta ima za ručak?
• Ništa, mužiću moj!
• Pa i juče je bilo ništa?!
• E, pa skuvala sam za dva dana!

• Mama, Dragan hoće da me ženi, a nije me još ni upoznao kako treba.
• Udaj se kćeri što pre, dok te još nije upoznao!

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
• Pa kako to učite decu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
• Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

Mlada dama došla kod ginekologa:
• Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake.
• Koliko često imate seks?
• Tri do četiri puta dnevno.
• Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.

• Perice, dođi da pomogneš majci u kuhinji!
• A čarobna reč mama?
• Ako ne dođes, isključiću ti Internet!