VICOTEKA

Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.

Šta radi Emir Bekrić kada zakasni na bus?
• Čeka ga na sledećoj stanici.

Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
• Pečeno pile!

Muškarci su kao kafa. Samo dobra kafa može da te drži budnom cele noći.

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

• To, to! Jače, jače ...
• Čekaj bre, zar mi ne reče da si nevina?
• A da, da! Boli, boli ...

Dolazi Haso u kafanu, kad iz kafane izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sedi za stolom i umire od smeha:
• Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smeha:
• A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
• Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smeškom:
• Prošet'o sam je kroz deset kafana, u svakoj sam pregledao cenovnik, pa  se vratio i prvu kafanu i tu naručio pivo!

• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...

• Mama, volim te.
• Hvala Perice, reci to i tati, obradovaće se ...
• Tata, ja volim mamu!

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku:
• Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? - upita ona.
Brka stavi ruku u gaće i iščupa dlaku. Plavuša će iznenađeno:
• Gospodine, pa ja sam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!
• E, mlada damo - reče brka - roba se nikad ne vadi iz izloga nego iz magacina!

Zovem popa da mi osvešta kuću i pitam ga za cenu, ... a on me pita koliko kvadrata ima kuća!? Nešto se mislim, ... pope, ne zovem te da krečiš, nego da osveštaš!