VICOTEKA

Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
• Komšijo, jesi li kući?
• Nisam - odgovori ovaj iz kuće.
• Kako nisi, pa opanci su ti tu?
• Otiš'o sam bos!

Svoje najveće tajne najbolje je deliti sa mužem. ... Znaš da nikome neće reći jer te nije ni slušao.

Fata se žali Muji:
• Dragi, mislim da mi je nos prevelik!
Mujo će:
• Ma 'ajde, na toliku glavu ne bi išao manji!

Dolazi muž kući sa posla, a na vratima ga čeka žena u seksi donjem vešu i kaže mu:
• Želim da imamo filmski seks.
Bez reči muž joj zavali šamarčinu, priveza je za radijator, odradi je od pozadi, raspali je nekoliko puta po zadnjici, lupi je par puta đokom po čelu i istrese joj se u facu. Žena, onako rasturena i razbucana, nekako se oslobodi, četvoronoške krenu prema kupatilu i reče:
• Mi definitivno ne gledamo iste filmove.

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!

Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona:
• Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!

Razgovor za posao u državnoj firmi:
• U redu. Recite mi onda, zašto żelite da radite kod nas?
• Daj bre tata, nemoj da me zajebavaš ...

Koja je sličnost između fudbalera i košarkaša Srbije?
• Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Na ribljoj pijaci:
• Pošto Karaš?
• Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!

Kaže Mujo Fati:
• Fato, 'ajde da poradimo na tvojoj lepoti.
• 'Ajde!
• Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!