VICOTEKA

U čemu je razlika između svinje i muškarca? 
• Svinja ne postane muškarac kada se napije. 

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!

Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
• Šta me briga, možda nije moje ...

Jebem ti ovu elektronsku cigaretu, ... svaki put je bacim kad naiđe bus!

Ulazi baka u autobus i štapom kuca po podu. Mladić koji sedi kaže joj:
• Bako, stavite gumicu na štap da se ne čuje kad njime udarate po podu!
Baka će na to:
• Čuj mladiću, da je tvoj otac stavio gumicu, ja bih imala sada gde da sednem.

Zašto su bebe iz epruvete najlepše?
• Zato što su ručni rad.

Plavuša šalje pismo, a poštar je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko!?

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Je l' kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bona, kao vatrogasna ...

Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle Mujine duže kuknjave odluči da ode sa njim i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava:
• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima!
Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:
• Ovo je lift, a jutros je došla struja ...

Najveća kurva je struja. Moraš da je plaćaš, a ne smeš da je diraš!