VICOTEKA

Od čega se ljudi najviše goje?
• Od greote, ... greota da se baci.

Političari nisu krivi što je narod bez posla. Narod je kriv što su ti političari na poslu.

Koja je razlika između frižidera i pedera?
• Frižider ne prdne kada iz njega izvadiš kobasicu.

Hvali se Mujo pred jaranima:
• U kupatilu smo stavili WC šolju od mermera, sa bronzanim nitima, ... ima elektro podizanje ...
Haso će na to:
• Sigurno će vam govno biti veoma zahvalno!

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?

Ne kaže se "švaler iz komšiluka", nego "faktor stabilnosti u regionu".

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

Muškarci su kao kafa. Samo dobra kafa može da te drži budnom cele noći.

Igraju dva ludaka karte:
• Šah! - kaže prvi.
• Budalo, zar ti nisam lepo rekao da u dominu nema šaha, a osim toga ja sam na servisu! - odgovori mu drugi.

Muškarac ulazi sa prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugi nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti,  muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
• Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
• Ček slobodno bacite! Već sam spavao sa njom!