VICOTEKA

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Ide policajac ulicom i kaže mu Perica:
• Pozdravio te Đuro.
• Koji Đuro?
• Koji ti je tur'o.
Tako Perica zezne policajca par puta, ovaj se požali inspektoru, pa mu kaže inspektor:
• Ti sad njega zajebi, kaži mu pozdravio te Pero, kad on pita koji Pero, ti kaži onaj koji te der'o.
Sutran naiđe policajac na Pericu, pa kažee:
• Ej mali, pozdravio te Pero.
• Znam, rek'o mi Đuro.
• Koji Đuro? ...

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
• Stonoga koja ima ravne tabane.

Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije - pravda se žena.

Potrčao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Zašto balerine igraju na prstima?
• Da ne probude publiku.

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
• Kako se osećaš, dragi?
• Kao kod kuće – odgovori muž.
• Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
• Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni da izlazim!

Dođe Haso kod Fate i pita:
• Šta je, Fato, što plačeš?
• Mujo je otišao po cigare pre dve nedelje i još se nije vratio!
• Neka, Fato, uzmi moje cigare.

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!