VICOTEKA

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Plavuša razmišlja:
• Kako da mu ne dam, kada zna da imam?

Stoji pijanac na autobuskoj stanici, dolazi autobus, prilazi mu neka baba i pita ga:
• Je li sinko, je l' ovo trojka?
A pijanac će:
• Jok baba, zgazila si liniju.

Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?
• Crnogorac na Petlovom brdu.

Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
• Penicilin.

Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu:
• Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
• Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i naišao je neki gad i silovao me. Šta da radim?
• Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
• Zar će to pomoći?
• Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica!

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...

Došao mladi bračni par kod doktora:
• Doktore, sve smo pokušali, ali i dalje ne možemo imati decu!
• Momci, da li vi to mene zajebavate?

Razgovaraju kolege na poslu:
• Jesi li se pomirio sa ženom? Vidim cepate drva!
• Ne, ... to smo samo delili ormar!

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.