VICOTEKA

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!

• Čini mi se da si ti lud!
• Ne!
• Šta ne?
• Ne čini ti se!

Pita ženska Muju:
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
• Ša igr'o, vozio!

Kako plavuša pravi pekmez?
• Tako što ljušti krofne!

Jedva čekam da mi deda da džeparac pa da budem svoj čovek!

Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
• Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
• A ima li i muškaraca na naduvavanje? - pita Fata.
• Pošteno govoreći, nisam video celog muškarca, ali ima rezervnih delova koliko i kakvih želiš.

Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi:
• Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
Kolega odgovara:
• Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Sede dve plavuše u bioskopu:
• Ovaj pored mene ga drka - požali se prva.
• Ignoriši ga - posavetova je druga.
• Ne mogu, drka ga mojom rukom!

Deca su nasledna. Ako ih tvoji roditelji nisu imali, verojatno nećeš ni ti.

Otišao vampir u pekaru i traži veknu hleba. Pekar ga upita:
• Šta će tebi hleb kada vampiri uopšte ne jedu hleb.
• Ma znam, nego mi žena dobila menstruaciju pa da malo umačem.

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu ... Dovikuje joj lik iz susednog auta:
• Jeb'o te onaj što ti dade vozačku dozvolu!
Ona odgovara:
• Pa, šta misliš, ... odakle mi vozačka?