VICOTEKA

Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
• Pečeno pile!

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.

• Gde ćeš?
• Krenuo do grada!
• Šta ćeš tamo?
• Idem da gledam ono što ne mogu da jebem!
• A posle?
• A posle ću da jebem ono što ne mogu da gledam!

Prva menstruacija .... nekad:
• Maaamaaaaa, krrrvvvvvvv!
Sad:
• Toooooo, nisam zaglavila!

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.

Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
• Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pomisli ona, pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeka:
• E, kad sledeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.

Odlučila dva pedera da dobiju dete. Našli su ženu koja će da rodi, pomešali svoju spermu i uradili veštačku oplodnju u klinici. Posle 9 meseci rodi im se sin. Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smeje. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smeje, zar to nije super?!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, morate ga čuti kada mu izvučemo cuclu iz guzice!

Istraživanja su pokazala, da za svađu u braku nikad nije kriva samo jedna strana. Krivica je fifti - fifti, potpuno podeljena. 50% je kriva žena, a 50% tašta.

Kada ste u govnima do grla, važno je da vam kolena ne klecaju.

Pitaju Crnogorca:
• Šta radiš?
On odgovara:
• Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.