VICOTEKA

Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
• Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
• A što te više ne jure?
• Pa, više im ne kradem tašne.

Mujo govori Fati na uvce:
• Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun ...

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.

Šta je to: krv pije, vampir nije; ima krila, a ne leti!
• Ulošci.

Smejao sam se debelima, pa sam se i sam ugojio. Smejao sam se ćelavima, pa sam i sam izgubio kosu. Sada se smejem samo bogatima ...

Ko legne sa guzicom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, a dovikuje baba iz publike:
• Neće ti taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Doktoru zazvoni kućni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. Javlja se i vikne:
• Dolazim odmah!
Žena ga upita:
• Dragi, zar je tako hitno?
• Veoma hitno, draga! Već su tri doktora tamo!

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam…
• Slobodno recite.
• Kad god se nasmejete, poželim da Vam kažem da dođete kod mene.
• Ohh, Vi ste pravi nestašni zavodnik!
• Ne gospođice, ja sam zubar.

Racija u klubu, inspektor pita narkomanku:
• Gde si rođena?
Ona će:
• Ooooo, gde si rođeni!