Severni pol

Pita učiteljica Pericu: • Po čemu je Severni pol dobio ime? • Pa, po Severini - odgovori Perica!

Prodajem u pola cene kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice i štapove, gumeni čamac i vanbrodski motor. Telefon: 11111111. Ako se javi muški glas, kažite da ste pogrešili broj.

Na času engleskog pismeni zadatak. Perica vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne: • Daj taj papir, uhvatio sam te! Ovaj mu da papir i nasmeje se: • Prazan je – 1 : 0 za mene! Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu keca i kaže: • Sad je 1 : 1.

Otišao muškarac na sistematski pregled, a doktor ga pita: • Pušite li? • Ne, doktore. • Pijete li alkohol? • Ni kap! • Jedete li masno? • Nikada! • Kockate li se? • Ne pada mi na pamet! Doktor ga začuđeno pogleda: • Pa, čoveče, imate li vi uopšte neki porok? • Imam, doktore - lažem! • A, koliko često? • Samo kad dođem kod doktora!

Došao čovek kod popa da se ispovedi ... • Oče grešio sam! Kaže mu pop: • Bog je veliki, oprostiće ti. Samo se ispovedi. • Došao ja kod devojke i tako reč po reč, reč po reč, zapričam se sa taštom i na kraju spavam sa taštom. • Uuuu, pa, to nisi smeo, ali Bog je veliki oprostiće ti. • Ma, pope to nije sve! Tako ja i sa tastom, reč po reč, zapričasmo se i ja opiči i tasta! Reče mu pop: • Ajde ti sine polako, kreni, da se i ti i ja ne zapričamo!

Dok nisam kupio BMW nisam ni znao da sam toliko lep.

Pitagorina teorema na fejsu: • Veličina dekoltea na profilnim slikama, direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku, a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.

PAŽNJA! Pre puštanja jezika u pogon, obavezno proveriti da li je je mozak uključen!

Međunarodno takmičenje vatrogasaca. Nagrada za 1 mesto - 100.000 € Situacija sa zapaljenom zgradom: 1. Američki vatrogasci stupaju u akciju ... vozila zauzimaju položaje oko zgrade ... požar ugašen za 25 minuta. 2.Nemački vatrogasci ... isti scenario ... vozila oko zgrade ... vatra ugašena za 23 minuta. 3. Bosanski vatrogasci ... vatrogasni FAP uleće kao furija pravo u prizemlje zapaljene zgrade probijajući zid, iskaču vatrogasci iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci ... vatra ugašena za 6 minuta. Okupljeni novinari pitaju bosansku ekipu: • Neverovatan poduhvat, na šta ćete potrošiti osvojenu nagradu? jedan od vatrogasaca odgovara: • Paaa, ... prvo ćemo morati da kupimo kočnice za FAP-a, mater jebem i njemu i onom što ga je sjebao!

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike, da niko ne sme da izostane, da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita: • A šta ako budem iscrpljen od seksa? • Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Dođe peder kod lekara i kaže mu: • Doktore, boli me guza ... • A gde Vas tačno boli? • Pa ovde, baš na ulazu ... • E, pa u tome je problem! To treba da bude izlaz, a ne ulaz!