VICOTEKA

• Tata, dobio sam keca! - reče Perica.
• Pa, kako?! - upita otac.
• Pitala me uciteljica koliko je 2+3?
• Pa, to je 5!
• Pa, to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2?
• Pa, isti kurac!
• Pa, to sam i ja rekao!

Ženi svakog dana recite da je lepa, ... nema veze što vam njen muž preti.

Zapalio se Crnogorac za zgodnu devojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sednu na klupu, pa će Crnogorac:
• Mala, ja'l viđu ono cvijeće tamo?
Devojka potvrdno klimnu glavom, a on nastavi:
• Uberi ga, za tebe je!

Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, ali je zanima njegovo imovinsko stanje, pa ga pita:
• Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
• Od pokretne imovine imam protezu, a od nepokretne - onu stvar između nogu!

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom pouvremenu ulazi stonoga. Spretna, sa svojim silnim nogama, brzo se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu:
• Super igraš, najbolja si, nego, ... šta si radila celo prvo poluvreme?
• Obuvala patike u svlačionici.

Koji auto možeš da voziš 120 km/h po neasfaltiranom putu?
• Službeni.

Šta je to nedefinisani osećaj?
• Kada ti tašta slupa novi auto i pogine.

Sutra se posti. Tada se jede sve ono što se drugim danima ne voli.

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.

Kada mi je dosadno, ja perem prozore ... baš me briga šta drugi ljudi u autobusu misle!