Mnogo ti hvala za trubu

Kaže Perica Jovici: • Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para. • Tako dobro sviraš? • Ma ne, tata mi svaki put plati po 5 eura da prestanem.

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa? • Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Ide Lala ulicom, ispod oka mu golema modrica. Sretne ga Spira, pa ga pita: • Ta, šta ti se to dogodilo? • Zviznula me Sosa! • Ta, čime tako krvnički? • Paprikom! • Ta nemoj me zajebavati, ne može ti njome nadenuti tolku šljivu. Kaka je to paprika? • Konzervirana!

Traži programer pozajmicu od kolege: • Ajde, majke ti, pozajmi mi 1000 dinara do sutra. A ovaj će: • Evo ti 1024 dinara, da bude okruglo.

Udala se Leposava za Milojicu, a njegova porodica je bila izuzetno siromašna. Kako je htela da se pokaže kao dobra domaćica, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: • Jel' imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. • Nemamo, snaho! Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, bez imalo premišljanja odseče bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Milojica vratio s posla, ugledao je oca na drvetu, pa mu doviknuo: • Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo? A otac mu odgovara: • Ne pitaj me ništa, sine, eno Leposava pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Shvatio sam da devojke vole dobre automobile, a kako ja to sebi ne mogu da priuštim, odlučio sam da kupim psa i dam mu ime Audi. Tako, kada upoznam neku devojku, ja joj bez problema kažem: • Dolazim po tebe sa Audijem!

Prolazi zeka šumom i puši cigaretu. Sretne ga krava, pa mu kaže: • Kako te nije sramota? Tako mali, a već pušiš?! Na to će zeka: • Ko si ti da mi to kažeš? Pogledaj se! Krava ga iznenađeno pita: • Šta mi fali? A zeka odgovori: • Pogledaj se kolika si, a ne nosiš grudnjak!

Ženska u autu, stoji ispred semafora a kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne da spušta prozor. Riba, sva srećna, počne i ona da spušta prozor misleći da će joj Mujo nešto reći ... a Mujo će: • Šta je, i ti prdnula?

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu: • Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru? • Velkom - odgovori Fata. Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo: • Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka? • Pa jedno - kaže Fata. • Pa kako jedno, bona, koje je to slovo? • Pa, vel'ko M!

Idu ulicom Deda Mraz, veštica, glupa plavuša i pametna plavuša. Na zemlji leži sto evra. Ko će uzeti novac? • Glupa plavuša - ovi ostali ne postoje!

• Izvukao sam sedmicu na Lotou! • Stvarno!? • Da, a zatim još samo osmicu i desetku!